Szerelmes viccek

Nem rossz

A kis Samuka az édesanyjával sétálgat az erdőben. Egyszer csak egy meztelen szerelmespárt látnak. Az anya elvörösödik, és így szól:
- Menjünk innen, kicsikém, ez maga a pokol!
- Most már el se tudom kézelni, milyen lehet a mennyország - szól elgondolkodva a gyerek.

257 pont

Gavallér

Skót apa mondja a fiának annak randevúja előtt:
- Fiam, aztán nehogy sokat költs a lányra!
- Á, a múltkor se költöttünk, csak 50 pennyt.
- Fiam, azért ennél többet is lehetne áldozni a szerelemre!
- Persze, de sajnos nem volt több pénze...

750 pont

Aranyköpések

(Ságvári gimnázium nyomán)


"Kedvenc állatom a macs, mert azt meg lehet simálni"

"Az őskorban a nők gyűjtögettek, a férfiak pedig vasztak"

"Apollón megkérdezte, hogy Hermész hogy a francba tudott megenni két marhát."

"Jóska, hangosabban bólintsál!"

(verselemzés)
-Az indítósorok milyen hangulatúak?
-Sz*r.

(húsvéti szokások)
"Anyámnak is én festem a tojásait."

-Az Egyenlítő mentén milyen növényeket termelnek?
-Szarvasmarha!

verselemzés: "A költő rögtön az első sorral kezdi a verset."

"Jézusnak megcsókolták a lábát, de ő visszacsókolt."


-A tengeri szivacsot először kiszárítják, aztán tapossák, hogy...
-...ne szenvedjen!

"Ferdehajításra példa: elhajítunk egy gödröt."

"Vörösmarty, a vén cigány."

Assisi Szt. Ferencről: "A háborúban egy kicsit megzappan, elajándékozza minden vagyonát, a család ezen egy kicsit bepöccen..."

"Szerelmed rámhull kerengve, mint gólyafos a levesbe..."

-A Mecsek és a Villányi-hegység között építettek egy plébániát, és fúrtak mellé egy kutat. Akkor még nem tudták, hogy a tarka homokkő, amibe fúrták, uránérctartalmú - a plébános hosszú éveken át azt a vizet itta... Azóta sokan csodálták már meg ezt a plébániát...
-És a háromkezű plébánost...

"A nádort nem válthatják le, de lemondhat, ha már olyan öreg, hogy katéterrel szívja a kakaót..."

-Voltam Dániában, és a királyi család tiszteletére 3 ágyúlövést adtak.
-És egy se talált???

-Fantasztikus hangja van az ágyúnak. Szinte átszakítja az ember dobhártyáját.
-Pláne, ha felé irányítják!

-Haydn az Esterházyak szolgálatában 30 évig volt udvari...
-...bolond.


"A gerincesek közül egyedül a halak lélegeznek tüdővel."

(Szalagtűzőre készülve)
-Lányok, igazgató urat ki tűzi fel?

KRESZ-oktatásra kissé zavartan lép be a portás: "Elnézést kívánok..."

-Láttátok a Hegedűs a háztetőn-t?
-Le is esett...!

-Milyen a halak felülete?
-Dzsuvás.

NYELVVIZSGAPAPÍR: "Neme: HÍM"

"Jézus színeváltozásakor 3 tanítványa áll mellette: Jakab, Márton... nem, Péter... Jézusmária!"

918 pont

Hülyeség

Egy férfi kérdezi a feleségétől:
- Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?
- Hát, mert hülye voltam. - feleli viccesen az asszony.
- Akkor jó, megnyugodtam. - mondja a férj.
- Hogy-hogy?
- Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem. De a hülyeség, az nem múlik el.

188 pont

Macskák

Megy haza a kandúr, és szerelme egy átdorbézolt éjszaka után. A kandúr nem bír az érzelmeivel, és felnyávog:
- Jaj, cicamica, meghalok érted.
A cicus kacéran ránéz, és megkérdi:
- Jó, de hányszor?

500 pont

Napló

Naplóm, avagy egy psyhopata naplója

2.13.
Drága naplóm! Végre van egy eszköz! Méghozzá nőnemű! Véletlenül mellettem ült a moziban. Nagy lelkesedéssel figyeltem a tragikus, helyenként megrázó filmet egy benemteljesült szerelemről. Szintén örömmel szemléltem ahogy a kiszemelt tárgy sír, hogy a könnyek szerteszéjjel fröcsköltek.
3.2.
Megtudtam, hogy a kiszemelt eszköz 21 éves.Többnek nézett ki. Az eszközöm a sétálásnál mozgatta az alsó részét.
3.18.
Megmondtam az eszköznek, hogy a kalapja szörnyen néz ki. Az eszköz nagyon szenvedett.
3.29.
Az eszköznek volt egy retikülje, ami egyszerűen nem illett az öltözetéhez. Figyelmeztettem őt erre. Nagyon szenvedett.
4.11.
Megdícsértem az eszköz új ruháit, mivel tényleg nagyon illettek a retiküljéhez. Amikor vörösborral öntöztem, az eszköz élvezett, ami nem olyan jó, mintha szenvedne.
4.27.
A mai vasárnap délután fantasztikus volt. A parkban ültünk, és az eszköz megmutatta az összes nőt, aki szebben volt felöltözve nála, és aki ápoltabb külsejű volt. Az eszköz hangosan sírt. AZ ÉLET SZÉP.
4.28.
Aggódom, hogy az eszközt elveszíthetem.
5.7.
Az aggodalmam nem volt alaptalan. Az eszköz egy aranygyűrűt kapott valakitől N.N. monogrammal. A gyűrűt lehúztam a vécébe. Az eszköz szenvedett.
8.5.
Másképp nem ment. Vennem kellett egy nagyon drága gyűrűt. Közepesen szenvedtem. Az eszköz abszolút nem szenvedett. Valahogy a dolog nekem fordítottnak tűnik...
5.12.
Ötletem van, hogy lehetne az eszközt megtartani. Erre az eszköz maga vezetett rá, mintha tudta volna.
5.31.
Ma megnősültem. Szenvedtem. Az eszköz nem szenvedett. De a mai naptól fogva kísérleteket fogok végezni az eszközön napi 24 óran keresztül.
6.2.
Az eszköz azt mondta, hogy ronda kalapja van. Pénzt kellett neki adnom.
6.3.
Az eszköz ruháihoz kiegészítőket kért. Pénzt kellett neki adnom.
6.4.
Az eszköz a kiegészítőkhöz ruhákat kért. Pénzt kellett neki adnom.
6.5.
Lásd 6.3.
6.6.
Lásd 6.4.
6.7.
Nem adhattam az eszköznek egy fillért sem.
6.8.
Az eszköz elvitt a parkba és megmutatta az összes nőt, aki szebben volt felöltözve tőle, és akinek ápoltabb külsejű volt. Pénzre van szükségem. Munka után a vasútnál fogok vagonokat rakni. Titokban sírtam.
6.15.
Az eszköz megmutatta az összes nőt, aki ápoltabb tőle, akik nem olyan ómódiak mint ő. Mondott egy hozzávetőleges összeget, amire szükség lesz, hogy ez az állapot javuljon. Éjjel is kell majd vagont raknom. Nyilvánosan sírtam.
6.21.
Mindent elmeséltem a mamának. Elmondtam a feltevésemet, mégpedig azt, hogy egy szadista áldozata vagyok. A mama azt mondta, hogy szerinte a nő normális, úgyhogy nem tudom.
RETTENETESEN SZENVEDEK.

728 pont

Babona...

A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- De hát a 13. emeleten vagyunk!
- Jajj már, csak nem vagy babonás!

800 pont

Boeing

Szerelmesek beszélgetnek az első éjszakán. Egyszer a fiú megkérdezi:
- Kedvesem, hívhatlak hóvirágnak?
- Miért?
- Mert te vagy az első.
- Persze. És én hívhatlak Boeingnek?
- Miért édesem?
- Mert te vagy a 747-ik.

992 pont

Dínó

Az egyik vasárnap elromlott a WC-nk. Mivel hétvégén nagyon nehéz szerelőt találni, nekiálltam, hogy majd magam megjavítom. Szétszereltem az egészet, lenyúltam a csatorna-lefolyó nyílásba, és előhúztam egy rózsaszín dinoszauruszt, az ötéves fiam játékát. "Ez okozta hát a dugulást!" - kiltottam fel megkönnyebülve, és hozzáfogtam, hogy visszaszerelem a kagylót a helyére. Miután jól meghúztam minden csavart, és ellenőríztem a szigetelést, megjelent az én drága kisfiam az ajtóban, és rámutatott a földön fekvő dínóra:
- Jaj, de ügyes vagy, apa! Ugye, a zöldet is megtaláltad?

891 pont
1 2 3 4 5 6...