Egy autóban utazik négy mérnök: egyik villamosmérnök, a másik gépész, a harmadik vegyész és a negyedik informatikus. Lerobban az úton a kocsi, tanakodnak, hogy mi lehet a probléma.
Azt mondja a villamosmérnök:
- Biztos a gyújtással van gond.
Mire a gépész:
- Szerintem elszakadt az ékszíj.
A vegyész:
- Biztos vagyok benne, hogy a benzin fogyott ki.
Végül a programozó:
- Szerintem toljuk vissza oda, ahonnan jövünk, és induljunk el még egyszer.

Egy asszonyt nagyon zavarja, hogy a férje, miközben ül a számítógép előtt, egyik cigarettát a másik után szívja.
- Drágám, jó lenne, ha abbahagynád a dohányzást. Nem aggódsz az egészséged miatt? Hisz a dobozra is ráírták a figyelmeztetést.
- Szívem, mi programozók, nem foglalkozunk a figyelmeztetésekkel, csak akkor lépünk, ha már bekövetkezett a hiba.

Két programozó barkóbázik:
- Gondoltam.
- Egy?
- Nem.
- Akkor kettő.

..hogy bot-csinálta programozó, vagy programozó-csinálta bot.

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Sikertelen randik egysoros magyarázatai:

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz...
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élőben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...
A rádióamatőr: Nem voltunk egy hullámhosszon...
A programozó: Hiányzott a kompatibilitás köztünk...
A horgász: Több kifogásom is volt ellene...
A vadász: Kiderült, hogy eléggé mellélőttem vele...

- Mire táncolnak a programozók a buliban?
- ???
- Algoritmusra.

Assembly: Lábon lövöd magad egy pisztollyal.
Ada: A Védelmi Minisztérium lábon lő egy pisztollyal, miután bekötötte a szemed és engedett elszívni egy cigarettát.
Basic: Egy vízipisztollyal addig lövöd lábon magad, amíg a sok víztől el nem rohad.
C: Egy ravaszra mutató mutatóval próbálsz célozni, de egy segmentation fault szétviszi a lábad.
C++: Több tucatot példányosítasz magadból, és mindegyiket lábon lövöd.
Pascal: Egy pisztollyal próbálod lábon lőni magad, de a golyó típusa nem megfelelő, és szétviszi a kezed.
PhP: Miután három hétig küzdesz a grafikai elemekkel, a főnököd fejbelő egy pisztollyal.

Hogyan koptass le egy informatikus barátot 10 másodperc alatt?

1. Lepd meg azzal, hogy átrendezed az ikonjait a számítógépén.
2. Dobd ki az egérpadját, és rakj oda neki egy újat, cuki kis állatkölykök képeivel.
3. Jegyezd meg, hogy egy kollégád regisztrált neked egy freemail-es email címet. Tedd hozzá, hogy "Na, ő aztán tényleg ért a számítógépekhez".
4. Rejtsd el előle a chipset, kólát és nescafe-t.
5. Mondd neki azt, hogy a hosszútávú kapcsolatotokhoz elengedhetetlen, hogy megadja neked a root jelszavát.
6. Mondd neki azt, hogy te is programozó lettél, mert be tudod állítani a videót. Kezdd programozói karriered azzal, hogy a Barátok közt egy havi termését másolod a Star Trek kazettáira.
7. Állj mögé, miközben emailt ír, és tegyél megjegyzéseket a helyesírására.
8. Emlékeztesd rá minden nap, hogy az otthoni számítógépezés helyett kereshetne valami rendes elfoglaltságot is.

Idézet a Gazdasági Versenyhivatal "A Microsoft Magyarország Kft ellen indított eljárás megszüntetése: Vj-165/2000" című határozatából:
(http://w2d.gvh.hu/gvh_w2d/tart_jegyz/magyar/vt_hat_2001/vj165-VfE4.html)

"Az operációs rendszerek három típusa ismert: a Microsoft, a Linux és az IBM.
A Linux operációs rendszer elsősorban a programozók körében elterjedt, míg az IBM és a Microsoft programozói ismereteket nem igényel, működtetésükhöz programozói tevékenység nem is szükséges, miután a hozzájuk illő programok CD lemezeken, CD-romokon fizikailag rögzítettek, s a hozzájuk illő operációs rendszerrel ellátott gépeken lejátszhatók."