..hogy bot-csinálta programozó, vagy programozó-csinálta bot.

Egy asszonyt nagyon zavarja, hogy a férje, miközben ül a számítógép előtt, egyik cigarettát a másik után szívja.
- Drágám, jó lenne, ha abbahagynád a dohányzást. Nem aggódsz az egészséged miatt? Hisz a dobozra is ráírták a figyelmeztetést.
- Szívem, mi programozók, nem foglalkozunk a figyelmeztetésekkel, csak akkor lépünk, ha már bekövetkezett a hiba.

Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat, és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.
SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.

Nagyon jó történet, igaz hosszú de megéri elolvasni!!

Egy ismerősömnek (Árpi) volt egy autója. Szép volt, jó volt (Opel Senator 3.0), neki mégsem volt elég jó. Egy szép napon elhatározta, hogy dögösíteni kell. Elkezdődött a tuning. Először jöttek a szokásos dolgok: szélesebb felni, tök fekete fólia, brutál erősítő stb. Igenám, de ilyenje sokmindenkinek van, így nem lehet kitűnni a tömegből. Na, akkor jött az ötlet: ha Michael Knightnak van, akkor neki is kell, és ezzel elkezdődött KITT-hadművelet. Úgy kezdte, hogy a műszerfal összes szabad helyére kapcsolókat és LED-eket barkácsolt. Ezek nagy részének semmi funkciója nem volt, csakis (szerinte) jól nézett ki. Mások szerint inkább hasonlított Pirx kapitány valamelyik járgányára, de neki tetszett. A legjobb az volt benne, hogy volt 8 kapcsoló, ami sorba volt kötve a gyújtáskapcsolóval. Cselesen ezeket úgy építette be, hogy egy részüket megfordította, tehát az
autót csak egy bizonyos kapcsolóállásnál lehetett indítani. Ennek a lopásgátláson kívül az volt az értelme, hogy szerinte baromi imponáló volt, ahogy kapcsolgatott indulás előtt. "Tod, ahogy a helikopteren, az amcsi filmekben. Mégiscsak komolyabb így a gép, nem?"
Persze eltelt egy-két nap, amíg ezt az állást megtanulta. Addig úgy nézett ki egy inditás, hogy beült, az összes kapcsoló lefelé mutatott. Elkezdte vadul kapcsolgatni, és minden kombinációnál megpróbált indítózni. Minden indítas előtt jött a "Hopp, most megvan, most a jó" szöveg, de általában csak a 4-5-re találta el. Én már rég tudtam a helyes állást, de a marhája képtelen volt megjegyzeni. Persze nem segítettem neki, csak együttérzően bólogattam az anyósülésen. Egyszer megkérdeztem tőle, miért nem írja le. Azt mondta, azt elveszítheti, és akkor könnyen ellopják az autót. Elképzeltem, hogy valaki talál a parkolóban egy cetlit, hogy
"fel-fel-le-fel stb." , és felderül az arca, hogy "Aha, megvan a Senator kódja, elő a pajszert."
Aztán persze szépen lassan megtanulta a kódot, és egy idő után már kezdett unalmas lenni a dolog, ezért újabb furfangos eszközök kellettek. Ekkor jött (őt idézve) "a behatolási és eltulajdonítási kísérletet megakadályozó kompúteres (így, k-val, hosszú ú-val ejtve) rendszer". Én itt már nem akartam beülni mellé, mert tudtam, hogy nem fogom megállni röhögés nélkül. De a hosszas unszolásra ("Nézzed má meg, hogy mit bír a gépsárkány, me ilyet még nem láttá, öcsém") beültem. Az újabb okosság nem volt más, mint egy lepukkant 486-os laptop, amit ráapplikált a riasztóra, egy aktív hangszóró az anyosülés lábterében, plusz valahol hátul egy mágnes egy reed-relével. A hangszóró azért kellett, mert riasztáskor a laptop mindenféle okosságot mondott. Árpi úgy képzelte, hogy ha el is lopják az autót, a riasztó megszólal, és a tolvaj megijed a hangtól, ami ilyeneket mond: "Tolvaj!", "Az autó 15 másodpercen belül leáll!", "A rendszer értesíti a rendőrséget." stb. A mágnes a reed-relével kapcsolta a laptop áramellátását. A baj az volt, hogy úgy
volt megoldva, hogy csak saccra lehetett tudni, hova kell tenni a
mágnest a csomagtartóban, nem volt megjelölve a helye. A másik gond az
volt, hogy akivel íratta a programot, az csak Windowsra tudta megírni,
úgyhogy innentől kezdve így nézett ki az indulás: Árpi körberohant kétszer az autó körül, ellenőrizve, hogy nincs behatolási nyom, távirányítóval kinyitotta az ajtókat, nekem be kellett ülnöm, mert ő elhelyezte a csomagtartóban a mágnest, "Ne haragudj, de ezt még neked sem mutatom meg.", előre jött, beállította a kapcsolókat, indítózott, fülelt, hogy bootol-e a laptop, káromkodott, hátrament, igazított a mágnesen, vissza előre, fülelés, laptop bootol. Iyenkor ülni kellett még egy ideig, mert a Windows még nem indult el, és ha a program nem álló autónál indult el, megszakította a gyújtást. Mivel csak saccra tudtuk, mennyi ideig tart, ücsörögtünk pár percet. Ekkor összegerjedt az autó hifije az aktív hagszóróval, ami borzalmas hangon visított. Elkezdett gyűlni a tömeg a parkolóban (én meg próbáltam úgy tenni, mint akinek semmi köze az egészhez).
Látszott rajtuk, hogy rendszeres nézői a mulatságnak, mert volt, aki rutinosan egyből a mászókára ment fel, hogy lásson a többiek feje felett. Ekkor jött az, hogy elkezdett vonyítani a riasztó, és a hangszóró a lábamnál megszólalt olyan hangon, mint egy vízbefojtott Sokol rádió: "Tolvaj!", "A motor le fog állni." stb. Kezdtek röhögni az emberek (én még kisebbre húztam össze magam). Ő pedig üvölt: "Gerjed, bmeg, összegerjed, k. riasztó, k. laptop, k. programozó!" Itt jött még egy fél perces k-s felsorolás, ordítva természetesen, és a programozó meg az egész mindenség lovakkal és
felmenőkkel történő közösülésére biztatása. Fontolgattam a menekülés lehetőségét, de már túl sokan álltak körülöttünk, és nem voltam benne
biztos, hogy át tudom törni a bámészkodók gyűrűjét. Ő hozzáfogott, hogy gyújtás kikapcsolása, motorháztető felnyitása, laptop lehúzása a riasztóról, riasztó kikapcsolása kulccsal, fenyegető "f**ztnéze?" a tömegnek, matatás a motortérben, csatlakozók pöcögtetése, "Nenyújjáhozzá, öcsisajt!" a közelebb merészkedő kisgyereknek, motorháztető le, beülés, indítózás, várakozás a bootra, szokásos visítás, szerencsére most nem riaszt, indulhatunk. Persze padlógáz, visít a gumi, a tömeg szétrebben, és mi "kottonájdzsó" torzítva, műszerfalrezegtetve üvöltő hangjaira otthagyjuk a parkolóban a tömeget. Főhősünk boldogan húzza ki magát az ülésben, és büszkeségtől sugárzó arccal csak ennyit kérdez: "Na?"
Elgondolkodom, mit is mondhatnék. Például megkérdezhetném, hogy mi van, ha a tolvaj nem rakja helyére a mágnest, és akkor a laptop nem indul el, nem tiltja le a gyújtást, nem óbégat, mint a haldokló rinocérosz, és úgy általában, simán el lehet lopni az autót. Vagy megpendíthetném, hogy a sok szar árából vehetett volna egy rendes riasztót is, de nem szólalok meg, mert az ember úgyis hiába magyarázza egy apának, hogy kockafejű a gyereke, az akkor sem érti meg, ha megáll a sör a kölyök fején...

Thx for [Louis]

A programozót holtan találják a lakásán a fürdőkádban. A csapból folyik a víz, és egy nagy, üres samponos üveg van mellette, amin ez áll:
"Használati utasítás:

Vizezze meg a hajat.
Samponozza be.
Dörzsölje habosra.
Öblítse le.
Ismételje meg."

A Microsoft piacra dobta víruskereső szoftverét.
Sajnos a Microsoft S.H.I.T (Secure Host-Intruder Terminator) üzletpolitikai okokból csak a Microsoft által programozott vírusokat irtja ki.
Azonban minden nem Microsoft szoftvert töröl...

Egy korszerű ház tulajdonosának naplója:

November 28.
Ma végre beköltöztem a vadonatúj, maximálisan gépesített, digitális otthonomba. Ez a környéken a legszuperebb ház, minden része számítógépvezérelt, ráadásul hálózatba is van kötve. A telefon összeköttetésben van a kábeltévé vezetékén keresztül a számítógépemmel, ami vezérli a háztartási gépeket, a risztórendszert. Mindent egyetlen, univerzális távirányítóval tudok irányítani, egy barátságos kezelőfelületen keresztül. A programozása pofonegyszerű. Ja, és az egész ház rá van kötve az Internetre!

November 30.
Marha jó! Az irodából beprogramoztam az otthoni videómat, beállítottam a szoba hőmérsékletét. A kocsiból a mobiltelefonommal felkapcsoltam a lámpákat, bekapcsoltam a mikrosütőt, így a pizzám már készen várt, amikor hazaértem. Lehet, hogy ezt az univerzális távirányítót beoperáltatom magamnak, hogy mindig kéznél legyen!

December 1.
Ma sajnos ki kellett hívnom az Intelligens Ház szerelőit, mert volt egy kis sávszélességi problémám. Ha telefonálok, a tévém körülbelül 2 kép/s sebességgel jeleníti meg a műsort. A cég szerint a kábeltévé társaság tömörítési algoritmusában van egy programhiba. Így hogyan rendeljek árut a Home Shopping-tól?

December 2.
Megkaptam az első Intelligens Ház számlát és ez hidegzuhanyként ért. Az a gyanúm, hogy a takarítónő Usenet fórumokat olvasgat a mosógép csatolóján, mikor nem vagyok otthon. Sőt, valószínűleg mindenféle GIF állományokat is letöltögethet, mert a számlán nagyon sok adatcsomag szerepel.

December 3.
Tegnap összeomlott a konyhám. Nagyon furcsa volt. Amikor kinyitottam a hűtőajtót, a lámpa kiégett. Erre minden elektromos készülék leállt - a világítás, a mikrosütő, a kávéfőző, minden. Óvatosan kikapcsoltam, majd visszakapcsoltam mindent. Semmi.
Felhívtam a céget (nem a konyhai telefonról). Azt ajánlották, indítsak el egy segédprogramot. A segédprogram megállapította, hogy minden jó, csak valami programhiba okozta a leállást. A szoftveres cég lefuttatott néhány távdiagnosztikai programot a központi processzoromon keresztül. Ők megállapították, hogy a programnak nincs baja, ellenben a hibamegállapító segédprogram a hibás. Mondtam nekik, hogy engem nem érdekel, én csak a konyhámat szeretném visszakapni. Még néhány telefon, még néhány távdiagnózis.
A végén kiderült, hogy a probléma oka egy úgynevezett "előre nem látott hiba üzemmód". A vezérlés egészen addig nem találkozott hibás égővel, amíg ki nem nyitottam a hűtőajtót. Szóval, ezt a központi egység túlfeszültségnek értékelte, ezért biztonsági okokból leállította a teljes konyhát. Viszont, mivel az érzékelők nem észleltek túlfeszültséget, a konyha vezérlése összezavarodott, és nem indította újra a konyhát. A cég szakértői megesküdtek rá, hogy ez volt az első ilyen eset, eddig nem tapasztaltak ilyen hibát. A konyha újra bootolása egy órát vett igénybe.

December 7.
A rendőrség nem túl boldog. A házam rendszeresen risztja őket. Nagy nehezen rájöttem, hogy ha a tévé vagy a hifi 25 decibellnél nagyobb hangerővel szól, olyan rezgéseket gerjeszt, amiktől az ablak berezonál. Amikor ezek a vibrálások hirtelen széllökéssel is párosulnak, a riasztó úgy érzékeli, hogy valaki be akarja törni az ablakot. A többit el lehet képzelni.
Egy újabb hiba: amikor az alagsor öndiagnosztikai üzemmódban van, az univerzális távirányítóval nem tudok a tévén csatornát váltani. Ez azt jelenti, hogy ilyenkor fel kell kelnem a kanapéról, odamenni a készülékhez és kézzel átkapcsolni. A szoftvercégnél azt mondták, ez a hiba a következő frissítésben már ki lesz javítva. Az Intelligens Ház 2.1 viszont még nincs készen.
Azt hiszem, a mikrosütő titokban ráállt a kábeltévére, és a Bay Watch-et nézi. Ahogy elkezdődik a műsor, onnantól a sütő teljesen használhatatlan lesz. Azt hiszem, ezzel még együtt tudok élni. Azt már nehezebben viselem, hogy az Esmeralda közben nem működik a turmixgépem.

December 9.
Ma megvettem az új Microsoft Ház-at. 93 gigabyte helyet foglal, de azt hiszem, megéri. A házat azóta sokkal könnyebb kezelni, és tényleg mindent tud. Persze jelzálogot kellett terhelnem a házra, de nem törődök vele. Igaz, hogy így a ház most már nem az enyém, hanem a banké, de így legalább majd ők foglalkoznak a Microsofttal.

December 10.
Elkezdtem gyanakodni a Microsoft Ház programra. Amikor be akartam kapcsolni a mosogatógépet, egy nagy homokórát kaptam.

December 12.
Ez egy rémálom. Vírusos lett a házam. A vírus a számítógépemen keresztül került be a rendszerbe. Amikor hazaértem, a nappalim olyan volt, mint egy szauna, a hálószoba ablaka bederesedett, a hűtőgép leolvadt, a mosógép elárasztotta az alagsort, a garázsajtó egyfolytában fel-le csapkodott és a tévét nem lehetett átkapcsolni a Home Shoppingról. Az egész házban villogtak a lámpák, egészen addig, amíg szét nem durrantak a terheléstől. Üvegcserepek mindenfelé. Természetesen, a riasztó most nem tapasztalt semmi rendkívülit.
A számítógép képernyőjén egy üzenet villogott: "Üdvözöl a Házromboló! A móka most kezdődik..."

December 18.
A szakemberek szerint most már teljesen vírusmentes a rendszer, de a ház egy romhalmaz. Volt egy kis csőtörés, de nem biztos, hogy a vécét is a vírus támadta-e meg. Mindazonáltal, az Ördögűzők (ahogy az antivírus cég alkalmazottai nevezték magukat) azt mondták, a nehezén már túl vagyok. Az egyikük szerint: "A Házromboló egy nagyon alattomos vírus, de szerencse, hogy nem a Poltergeist-et kapta meg. Az aztán tényleg gonosz."

December 19.
Állítólag, a ház nem volt biztosítva vírusok ellen. "Tűzkár és elemi kár ellen igen, vírusok ellen nem!" mondta a biztosító embere. Az Intelligens Ház céggel kötött szerződésem szerint a garancia nem vonatkozik a nem általuk üzemeltetett online szolgáltatások használatából származó károk esetére. Mindenki nagyon, nagyon sajnálta a dolgot, de szerintük egy ilyen vírus megjelenésére senki sem számíthatott előre.
Felhívtam az ügyvédemet. Nagyon röhögött.

December 21.
Ma felhívott az Intelligens Ház üzletkötője. Egy különleges karácsonyi ajánlatként ingyen kipróbálhatom az Intelligens Ház 2.1 bétaváltozatát. Azt is megkérdezte, akarok-e esetleg személyesen találkozni az egyik programozójukkal.
"Természetesen" - válaszoltam neki...

- Kogy hívják a programozó bokszolót?
- Linux Lewis.

- Mi a véleményed a számítógépekről?
- Annyit tudok róluk, hogy mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Fogalmam sincs, hogy lesznek ebből meztelen nők, de az Isten áldja meg érte a programozókat!

- Mire táncolnak a programozók a buliban?
- Algoritmusra.