Egyszer muszáj lesz megházasodnom

Egyszer muszáj lesz megházasodnom

Egyszer muszáj lesz megházasodnom...

Nem élhetek boldogan egész életemben!

1 061 pont

További viccek:

Székely és az állatkert

Székely fia hazamegy az állatkertből és beszámolót tart az apjának.
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudja, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudja, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Tigrist.
- Az milyen?
- Tudja, milyen a ló?
- Igen.
- No, a tigris egyáltalán nem hasonlít rá!

A türelem nem csak rózsát teremt

Három bika áll a dombtetőn, a völgyben legelésznek a tehenek. Egyszer csak megszólal a legfiatalabbik bika:
- Rohanjuk le és hágjuk meg őket!
- Ráérünk szépen lesétálni.. - vágja rá a középső.
Mire a legöregebb:
- Ha még egy kicsit várunk, akkor feljönnek ők maguk!

Másvilág

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

Családi probléma

Grün elmegy a rabbihoz:
- Egy családi ügyben szeretném a tanácsodat kérni.
- Halljam...
- Én és a feleségem fokozatosan elhidegülünk egymástól. Kérlek, mondd meg, hogy lehetne ezt a folyamatot felgyorsítani?

Egy kamionos betér Las Vegasban egy...

Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt, és azt mondja:
- A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.
- Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!
- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!

Hittanórán:

Hittanórán:
- Na gyerekek, ki tudja megmondani, hogy miért imádkozunk a mindennapi kenyerünkért?
- Hogy ki ne száradjon.

Két kívánság

A jó tündér azt mondja a nyuszikának:
- Teljesítem két kívánságodat.
- Legyen inkább három! Hiszen mindig három kívánság szokott lenni!
- Rendben, legyen három. És mi a második kívánságod?

Pláza-csaj

A Pláza-csaj egy új emberfajta. Feltalálási helye: a plázák, centerek, bevásárlóközpontok butikjai és függőfolyosói. A Pláza-csajnak nincsenek mutánsai, mindegyik teljesen egyforma.
A haja rövid és diszkréten zselés, erőteljes sminket ken az arcára, ajkainak kontúrjai kemények és határozottak. Rágógumival táplálkozik. A Pláza-csaj mélyen dekoltált, egyszerű, de jó minőségű trikót visel, és alatta nem hord melltartót, vagy ha igen, akkor annak kiképzése elöl, két ponton igen meggyőző.
A Pláza-csaj kirívóan, sőt felháborítóan karcsú, szerintem kilóra veszik fel őket. Pimaszul feszes, combra simuló, fekete, hosszú nadrágot hord, amely csak alul megy át retro-trapézba. A nadrág különösen a formás tomporán feszül talányosan, mert nem látszik a bugyi kinyomata: valószínűleg a tangás projekttel operálnak, amely diszkréten az erogén hajlatokba rejti az alsónemű textíliákat.
Az igazi Pláza-csaj testének a csípőnadrág és a trikó alsó széle közötti része fedetlen, így a köldök a nyitva tartási idó alatt megtekinthető, s ezért 17-18 év távlatából is elbírálható, hogy a szülészorvos annak idején ügyesen kötötte-e el a köldökzsinórt. Az avatott szemlélő találkozhat egy pár kifejezetten gyenge diplomamunkával is.
A Pláza-csaj testi felépítésének elengedhetetlen tartozéka a vastag talpú, csótánytaposó cipő. A törzsfejlődés során itt már tapasztalható némi mutáció, a domináns példányok talpvastagsága meghaladhatja az arasznyit is. Járása ettől sajátos és koordinálatlan, ezért a Pláza-csaj keveset mozog, általában csak a butik elé jön ki mobiltelefonozni és cigarettázni. A Pláza-csajok kifejezetten jó szagúak. A szagokat egymástól kérik kölcsön, így illatanyaguk is uniformizált, de a legutolsó divat szerinti.
Egyéb kapcsolataik nem nagyon vannak, vevő ritkán akad, időnként a sercegő rádiójú biztonsági őrökkel váltanak néhány belterjes szót. Összességében a Pláza-csaj elég guszta kis nő. Az ember szívesen elnézegetné őket akár órákon keresztül is. Erre azonban nincs mód, mert a nejem feltűnt a szupermarket felől három megrakott szatyorral...