A tanító néni kérdezi a gyerekeket az iskolában a vallásról.
- Pistike, mit gondolsz, Noé sokat pecázott mikor a bárkán voltak?
- Nem hiszem – mondja Pistike – mennyit lehet pecázni két kukaccal?

Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyeb angyalnak lenni, mint szűznek!

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

A rasszista magyar és német, és a tolvaj cigány felmentek Szent Péterhez.
Először a magyar megy be hozzá, és így szól Szent Péter:
- Te Magyar! Ha még egy rasszista szót kiejtesz a szádon, akkor megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!!
A magyar sírva távozik. Majd bemegy a Német.
- Te Német! Ha még egy rasszista szót kiejtesz a szádon, akkor megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!!
A német is sírva távozik. Majd bemegy a cigány.
- Te cigány! Ha még egyszer lopni mersz, megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!!
A cigány fülig érő vigyorral az arcán megy kifelé.
Rögtön meg is kérdezi a magyar:
- Hát te minek örülsz ennyire cigány??
erre a cigány:
- Elloptam a piros gombot.

Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
- Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
- És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"