Angyal
Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyeb angyalnak lenni, mint szűznek!
További viccek:
Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van
Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van - a diákok a földgömb előtt felelnek. A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.
- Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?
A diák megszeppen, és ügyesen kivágja magát:
- Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!
A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.
- Tessék elhinni, a diák igazat mondott! Mi is így kaptuk a minisztériumtól.
A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az illetékeseknek. A válasz nem sokat késik.
Nem érdemes az ügyet felfújni! Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának.
Eltűnt
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Malőr
A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón.
? Gratulálok, önök a századik autósok, akik áthaladnak ezen a felüljárón. Nyertek százezer forintot. Mire költik a pénzt?
? Megszerzem a jogosítványt ? válaszol a vezető.
? Ne is figyeljen rá, tök részeg ? szól oda a feleség.
Hátul ül a nagypapa, aki eddig nem hallott semmit:
? Ugye, megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk!
A csomagtartóban is megszólal egy hang:
? Átértünk már a határon?
- Mi a különbség az Emos és a Transzvesztita
- Mi a különbség az Emos és a Transzvesztita között?
- ???
- Az emos azt mondja: Szia Peti vagyok öngyi leszek; A Transzvesztita pedig: Szia Peti vagyok Gyöngyi leszek..
Festészet
A festőművész egyik reggel náthásan ébred, és úgy dönt, aznap nem dolgozik. Amikor megérkezik az aznapi aktmodell, közli vele, hogy aznap elmarad a munka. Megkínálja egy teával, de amikor békésen teázgatnak, hirtelen ajtócsapódás hallatszik.
- Úristen - kiált fel a festő. - Ez biztos a feleségem. Tudod, nagyon féltékeny típus, úgyhogy gyorsan vetkőzz le!
Afrika
-Te, milyen messze van innen Afrika?
-Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert reggel a gyárba menet találkozom egy négerrel, és ő biciklin jár.
Gyerekek mondták
- Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?
- Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok!
- Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most nem olyan finom, de amit máskor szoktál főzni az nagyon finom szokott lenni?
- Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erőltette a gyerekét?
A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.
Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
Hittanórán
Az iskolában a hittanórán azt a házi feladatot kapják a gyerekek, hogy egy-egy mondatban mondják el, mit hallottak Jézusról. Először Julikát szólítja az oktató:
- Na, mondd el, mit tudsz Jézus Krisztusról.
- Azt, hogy jászolban született.
- Jól van. Hát te, Pistike?
- Azt, hogy kiűzte a pénzváltókat a templomból.
- Helyes. És te, Józsika?
- Azt, hogy van egy nagy terepjárója, de nem tudja vezetni.
- Hát ezt meg hol hallottad?
- Tegnap ültem apukám mellett a kocsiban, és apu így kiáltott egy terepjárós bácsinak: "Jézus Krisztus! Miért nem tanulsz meg autót vezetni?"
