Danny DeVito új formája :)

Play
MUTE
572 pont

További viccek:

Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os...

Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Baleset történt. A rendõr magyarázza a...

Baleset történt. A rendõr magyarázza a vezetõnek:
- Hölgyem, ha nem mûködik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.
- Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
- Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik? - kérdezi a rendõr a másik autó vezetõjét.
- Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja. A feleségem is mindig így csinálja...

Hála

Egy nagyon csinos hölgyet megtámadnak az utcán,és mikor segítségért kiált két rendőr terem a helyszinen.
A támadók elmenekűlnek,a hölgy pedig hálálkodni kezd.
- Mivel tudnám megköszönni Önöknek? Talán ezzel a 20000 forinttal?
- Szó sem lehet róla. - hárítja el azonnal az egyik endőr.
- És ha levenném a bugyimat?
- Arra sincs semmi szükség. - vágja rá megint a zsaru, majd elköszönnek s elmennek.
- Miért mondtad, hogy ne vegye le a bugyiját? - kérdi kollégája.
- Azért, mert te nőtlen vagy az én feleségemnek meg kicsi lett volna!!

Az 5.b-s

Kislány nevét bemondják a ki-mit-tud-on, mellé az osztályát: 5.b.
Egy verset akar elmondani, de akadozva mondja és egyszer csak magáll.
Megkérdezi az egyik a közönségből:
- Mivan anyám, hatásszünet?
Erre egy másik:
- Dehogy, nem hallottad hogy 5.b-s nem 6.a-s.

Hipontizőr...

A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnád. A nő kábultan indul kifele és félig csukott szemmel így szól.
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád!

Hűtlenek

Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

Jézus

- Miért nem Mexikóban született meg Jézus?
- Mert az egész országban nem találni három bölcset meg egy szüzet.

Foglalkozás

- Gyerekek, most mindenki elmondja, hogy mi az apukája foglalkozása, és aztán betűzzétek is a szót! - mondja a tanító néni.
Pistike az első:
- Az én apukám pék, P-É-K.
Feláll a második gyerek:
- Az enyém meg bankár. B-A-N-K-Á-R.
Harmadjára Móricka következik:
- Az én apukám vízvezeték-szerelő. V-ööö...
- Jól van, Móricka, ülj le egy és kapsz egy kis gondolkodási időt. Panni következik.
Panni feláll és azt mondja:
- Az én apukám bukméker, B-U-K-M-É-K-E-R, és 8:3-hoz fogadná, hogy Móricka nem tudja lebetűzni, hogy vízvezeték-szerelő.