1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.
3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
- Na és mi az előnye? - kérdi a vevő.
- Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.

Kezdő ingatlanügynök megköti élete első üzletét, azonban kisvártatva lógó orral megybe a főnökéhez.
- Főnök,baj van! Nemrég eladtam egy telket, de az ügyfél tajtékzik, mert az árvízelöntötte az egészet. Adjam neki vissza a pénzt?
- Megőrült?- kérdi a főnök. - Dehogy adja vissza a pénzt, inkább most azonnal adjon elneki egy lakóhajót!

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Ooh, szívem, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Ooh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Egy barátom válófélben van. Megfelezték a feleségével a közös ingatlant. Ő kapta a kertet a fészerrel.

10 kijelentés, amit semmiképpen nem szeretnénk hallani az ingatlanügynökünktől, amikor házat vásárolunk:

1. Azt hiszem, az ismeretlen eredetű gabonakörök csak növelik a kertben az esztétikai élményt.
2. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik egy ókori indián temető fölött.
3. Bár az előző tulajdonos a házat a Pokol Angyalainak adományozta, úgy tudom, hogy bírói végzés van róla, hogy nem jöhetnek 100 méternél közelebb.
4. Ha ismeretlen eredetű piros folyadék szivárog a mosdó csapból, az még nem jelenti azt, hogy ez egy kísértetlakta ház.
5. A leendő szomszédjuk biztosíthatja magukat arról, hogy ezek itt nem gyilkos méhek.
6. Lehet, hogy régebben ez mocsaras terület volt, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
7. Higgyék el, ez elég gyakori, hogy ilyen nagyra nőnek a csótányok, még radioaktív sugárzás nélkül is.
8. Büszkék lehetnek, mert a Sírgyalázók nevű híres rockegyüttes épp ennek a háznak a szomszédságában tartja a próbáit.
9. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
10. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja.