Válás
Egy barátom válófélben van. Megfelezték a feleségével a közös ingatlant. Ő kapta a kertet a fészerrel.
További viccek:
Rulett
Egy szőke nő bemegy a kaszinóba, leül a rulett asztalhoz.
Az első tét elveszítése után kissé nyugtalan lesz, de azért megteszi a másodikat is, és azt is elveszíti. Mielőtt megtenné a harmadikat is, hangosan fohászkodni kezd:
- Ó Istenem, tudom, hogy csak akkor van szerencsém, ha meztelen vagyok!
Ledobja minden ruháját, és ott áll anyaszült meztelenül az asztalnál, a rulett megáll, a szőke vidáman felkiált:
- Köszönöm Istenem, tudtam, hogy csak meztelenül lesz szerencsém! - felkapja a ruháit és a pénzt, és sietve távozik a kaszinóból.
Azt kérdi egyik krupié a másiktól:
- Te láttad, hogy melyik szám volt a nyerő?
Mire a másik:
- Én azt hittem, te megnézted!
Tanulság:
Nem minden szőke nő buta, de minden férfi egyforma.
Vizsga
A rendőr vizsgát tesz a tiszti bizottság előtt.
- Na, tudja-e, mi a higiénia?
- Jelentem, a higiénia egy dögevő emlős állat, ami Afrikában él.
- Sajnos megbukott. Az nem a higiénia, hanem a sakál.
Gyónás
A hentes felesége készül elmenni otthonról:
- Megyek gyónni. - mondja a férjének.
- Jól van, csak jól vigyázz! Az üzletről semmit se mondj, mert a plébános úr az egyik legjobb vevőnk.
Üzemi konyha
- Mit lehet enni az üzemi konyhán?
- ???
- Koszt.
Égő sztori
Osztálykirándulás, Győr. A fő tér/ut (olyan szép kockás) mellett, valami kocsma, amiben lehet süteményt meg más kajákat is kapni. Már előtte meglátogattuk a környező, Duna-parti kocsmákat és egyéb kellemes vendéglátóépületeket, úgyhogy csak a kikockázott útnak köszönhetően tudtunk egyenesen menni... Szóval betértünk ebbe a kis helységbe, és nekiálltunk nagyfröccsöt+sört inni. Miután elegünk lett (értsd: nem voltunk szomjasok) az a menő ötletem támadt, hogy vegyek sütit. Vettem 2 db valami csokis-mákos valamilyen fajtát, és ekkor szól az egyik osztálytársam: Nézd, vegyél olyat! Először nem hittem el, mit látok. A sok sütinév között ez volt: p***ibomba 36Ft. Nosza, mondom, valami házi specialitás, megyek a 80 éves eladónőhöz, bátran, de imbolyogva eléállok: Kérek egy p***ibombát! Erre csak néz iszonyodva... Na, mégegyszer! Ekkor keresztet vet, majd odahív egy fiatalabb nőt. Ő is megkérdezi mit akarok: Egy p***ibombát! Ott van kiírva! Mire ő (és az egész kocsma) nekiáll nevetni, és azt mondják: Az puncsbomba volt, de valami részeg állat átírta! Ennyi a sztori, utána gyorsan távoztunk...
Megjegyzés
Nemrég tértem haza az idei kilencedik tengerentúli üzleti utamról. Rendkívül megviselt az időeltolódás ismét. Amikor este a párom mellé bújtam, szorosan átöleltem és azt mondtam neki:
- Végre megint a saját ágyamban alhatok, a saját feleségem mellett!
Süketnémák
Kocsmában üldögél egy férfi, mikor két másik lép a pulthoz, és a kocsmárosnak mutogatni kezdenek. A kocsmáros úgy tűnik, érti a jelbeszédet, mert visszamutogat nekik, majd odaadja az italokat. A süketnémák leülnek, megisszák, majd újra rendelnek. A harmadik rundnál a vendég nem bírja tovább, és megkérdi:
- Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük?
- Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák jelbeszédjét.
Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros dühösen odamegy hozzájuk, megragadja őket és kipenderíti a csehóból.
- Most mi történt? - kérdi a vendég.
- Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés!
Beszólás
Akkora paraszt vagy, hogy a hátadra is búzatábla van tetováltatva!!!
