Reumatológus orvos várószobájában ülnek a betegek. Egyszer csak szólítják a következőt. Nagy nehezen feláll egy idősebb úr, és kétrét görnyedve betámolyog az orvoshoz.
Tíz perc múlva egyenes derékkal jön ki. Az egyik beteg felkiált:
- Csoda történt! Fel se tudott egyenesedni, most meg milyen peckesen jöttt ki!
Erre az öreg pirulva:
- Egy fenét csoda! Csak kiszedte a nyakkendőmet a nadrágom cippzárjából!
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
A szadista és a mazochista sétálnak. A mazochista:
- Üss meg!!
Erre a szadista:
- Nem-nem, nem-nem!
Három éve voltunk nyaralni, én, a szüleim és az akkor 7 éves kisöcsém, Dávid. Nem túl sok időnk volt aznap bármilyen ételt csinálni ezért este étterembe mentünk. Kb. 9 óra lehetett, teljes telt ház, és máshol már bezártak, tehát nem tehettünk mást: vártunk egy üres asztalra. Rajtunk kívül még egy csomóan várakoztak, és mire mi sorra kerültünk már fél 10 volt. A pincér felvette a rendelést és ismét csak vártunk.
- Leragad a szemem... - nyöszörögte Dávid.
- Hát tartsd nyitva valahogy! - mondta anyukám. Erre az én leleményes kisöcsém elvette apukám villáját és kését, fölhúzta a szemhéját és az evőeszközökre húzta. A pincér meghozta az italokat és megdöbbenve kérdezte, hogy mit csinál ez a fiú. Erre mindenki felénk fordult, az öcsém meg:
- Nyitva tartom a szemem, hogy ne ragadjon le!
A pincér szó nélkül elment, a vendégek pedig csak nézték az öcsémet, aki mindjárt elalszik. De amikor már horkolni kezdett félig nyitott szemmel, akkor már alig bírták röhögés nélkül...
Arisztid lemegy a Rákóczi térre, hogy egy lányt felcsípjen. Kiválaszt egyet de az nagyon sokat kér.
Sok válogatás után talál egy csajt aki száz forintért hajlandó vele elmenni.
Egy hét után találkozik a csajjal és nekimegy, hogy: "Te rohadt lotyó, lapostetűt kaptam tőled!"
Mire a csaj:
- Hát mit akarsz azért a nyomorult száz forintért, selyemhernyót?
Jósnő ül a kristálygömb előtt és mondja a kuncsaftnak:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a kristálygömbjét, ezek szerint nem ér semmit, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi...
Tegnap éjjel nagyon fáztam, kétségbe esetten kerestelek, vágytam rád, hogy hozzád bújjak, hogy érezzem melegségedet, de sehol sem voltál te hülye, hülye pizsama.
- Hogy hívják a matekos rozmárt?
- ???
- Szorozmár.
...................................
- Hogy hívják a búcsúzó papagájt?
- ???
- Pápágáj.
Egy igaz történet, a külföldi FHM magazinból ollózva:
Két évvel ezelőtt egy videotékában dolgoztam. Egyszer bejött egy fickó egy Philadelphia Eagles dzsekiben és símaszkban. Odajött a kasszához, előhúzott egy 15 centis kést és a bevételt követelte.
Gyorsan végiggondolva a dolgot, azt mondtam neki, hogy a pénztárgépet csak akkor tudom kinyitni, ha beszkennelem a tagsági kártyáját (ez totál hazugság volt). Ez a barom erre elővette a pénztárcáját és ideadta a tagsági kártyáját. Beolvastattam a géppel, odaadtam neki a pénzt, és vigyorogva figyeltem, ahogy elment.
Miután kihívtam a rendőröket és biztosítottam az ügyfeleket arról, hogy jól vagyok, egy fickó jött be, ugyanazt a dzsekit viselve, amit a rabló. Megkérdezte, hogy használhatná-e a telefont, mert nem indul az autója.
Ekkor azonban a mögötte álló ügyfél felismerte a hangját, és leütötte. Megjöttek a rendőrök és elvitették a leütött jóembert a kórházba, kicsivel később pedig kiderült, hogy a rablót sikerült ártalmatlanná tenni.
Később a rendőrök mesélték, hogy miután az ügyfél leütötte bűnözőnket, esés közben a zsebében tartott kés lenyisszantotta a szerencsétlen barom bal heréjét is. Ha nem ezt nevezzük isteni igazságszolgáltatásnak, akkor semmit...
Egy férfi nagy korsó sört rendel a kocsmában. A felét issza meg, amikor érzi, hogy sürgősen ki kell mennie a mosdóba. Félti a sörét, ezért mellé rak egy cédulát: "Nehogy megigya valaki! Beleköptem."
Mikor visszajön, megnyugodva látja, hogy még megvan a söre. A cetlire pedig valaki ráírta: "Én is!"
