- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
- ?
- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba.
A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, Anyósod".

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát a kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető Apósod."

Két barát beszélget:
- Mostanság a Trabant olyan már, mint a szerető!
- Miért?
- Jó ha van, de társaságban nem illik dicsekedni vele.

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:
- A fenébe, egy heti keresetem odalett!
Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
- Egy havi keresetem veszett oda!
Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:
- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!

- Annyira hülye, hogy óvodába megbukott játékból.
- Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél.
- Úgy megváglak, hogy még azt is begipszelik, akinek elmeséled.
- Kevés vagy, mint trabanton a lemezkaszni.
- Olyan ronda, hogy vallatni lehetne vele.
- Olyan ronda vagy, hogy a télikabátodon elől van a kapucni.

Szia Anyu és Apu!

Láttatok minket a TV-ben, amikor a tűzvész volt? Az nagyon extrém volt! Főleg mikor Csabi rádobta a vizet. Szerintem lehet, hogy nem víz volt, olyan benzin szaga volt, tuti, hogy Coca-Cola lehetett. Sajna, leégett a sátorunk...és Pistike is elég idős lesz, mire visszanő a haja. Tutira szénné égett volna az egész tábor, ha nem jön az az óriási árvíz. És az a grizzli medve se volt nagyobb két méternél, az tény, hogy ha nem jött volna az a sok gyilkos darázs akkor lehet, hogy a medve új frizurát csinál nekünk. És majd szóljatok Zoli szüleinek, hogy nem kell aggódniuk, Zolit megtaláltuk. A kis huncut a tigrisvadászat alatt felment a hegyre.
Soha nem találtuk volna meg, ha nincsenek azok a nagy villámok, ja és Zolinak eltört a karja, de a Trabantban volt sebtapasz és megtudtuk oldani a helyzetet.
Elég rozoga az a kocsi, de Lajos bácsi, a táborvezetőnk, tud vezetni, de csak akkor, ha részeg.
A szendvicsek, amiket adtatok, mind elvitte a róka, de Editke ad nekem enni, amikor kérek.
Fura nő az az Editke. Mindig, amikor cukrot kérek tőle, azt mondja, hogy akkor ad, ha segítek neki bácsiktól pénzt kérni.

Ne aggódjatok, jól vagyok.

Benőke

- Hány zsidó fér el egy Trabantban?
- Harminckettő. Kettő elöl, kettő hátul, a többi meg a hamutartóban.

Egy angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak, mivel biztos az a legjobb.
Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
El is határozza, hogy a Trabant kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:
- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
- Na ez a német precizitás! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!