Márkaszerviz kerestetik
Trabant márkaszervizt keresek!
További viccek:
- Tanár úr, fordítva vette fel a...
- Tanár úr, fordítva vette fel a kalapját!
- Nem baj, fiam, úgyis mindjárt visszamegyek.
Japán turista
A japán turista SMS-e: "Nagyon jó itt Budapesten, nagyon szép minden, de az utak elég rosszak és ezért sokan traktorral járnak."
Határőrök
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!
Egy idõsödõ úr meséli a barátainak:
Egy idõsödõ úr meséli a barátainak:
- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
- Hogyhogy?
- Tudjátok, mindig közte van a nyár...
Jó vásár
- Remek ajánlatom van: a bútort most megkaphatja a katalógus feléért.
- Nagyszerű, és mennyibe kerül a katalógus?
- Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a
- Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?
- ???
- Mert egyiküknek sem volt anyósa.
Gyerekek
Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:
- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók rettentő furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.
- A mosógép centrifugájától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.
- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaki...
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak.
- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.
- A graffitit a gyermek találta fel.
- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik...
Egy autós az országúton haladva...
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fõ hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
