Két újgazdag feleség beszélget. Azt mondja az

Két újgazdag feleség beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már játszani rajta a gyerek?
- Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni.

- Jean, mi rotyog itt? - Fő az egészség, uram!

- Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, uram!

Kisfiú: Szia, jössz táncolni??? Tinilány:

Kisfiú: Szia, jössz táncolni???
Tinilány: Bocs, gyerekkel nem táncolok... -.-'
Kisfiú: Bocs, nem tudtam hogy terhes vagy...

- Mit mond a szöszi, ha egy banánhéjat pillant

- Mit mond a szöszi, ha egy banánhéjat pillant meg a járdán?
- Ismét el fogok esni!

Süllyed a Titanic.Az emberek fejvesztve

Süllyed a Titanic.
Az emberek fejvesztve rohannak, menekülnek a fedélzetről.
A cigányok pedig rendületlenül húzzák a nótát.
Az egyik megszólal:
- Héé, Gazsi! Süllyed a hajó!
Mire a másik:
- Háá mit ággódsz? Tán a tiéd?

A kenguru panaszkodik a többi állatnak:- Én

A kenguru panaszkodik a többi állatnak:
- Én vagyok a legszerencsétlenebb állat a világon!
- Miért? - kérdik tőle.
- Mert mindenki tőlem akar kölcsönt kérni, és sose mondhatom, hogy otthon hagytam az erszényemet.

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"

- Miről lehet felismerni a vidám motorost? -

- Miről lehet felismerni a vidám motorost?
- Legyek vannak a fogai között.