A farmer húz egy vonalat a tűz mellé, hogy ne terjedjen tovább a földjére
GIF
További viccek:
Hosszú sor
Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kis nyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére... Erre a kis nyuszi a következőket mondja:
Úgy látom ma sem fogok tudni kinyitni!
Vaknyúl
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktől fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdőn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett.
Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak.
- Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
- Minden rendben van - mondta a kígyó - ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy vagy politikus vagy, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezető.
Borbélynál
Az új vendéget véletlenül megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:
- Uram, járt már nálunk korábban is?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el...
Üzleti érzék
A zsidó este 6-kor bezárja a boltját, beszáll a tankjába és elindul az övezetbe palesztinokat vadászni.
Minden jól megy, a házak dőlnek össze, egyik a másik után, amikor egyszer csak egy Rambo-szerű palesztin harcos géppuskával a kezében lőni kezdi tankot, mint állat.
A golyók ugyan nem sok kárt tesznek a tankban, mégis mindenki hősként ünnepli a bátor embert, az viszont egyszer csak földhöz vágja a puskáját.
A zsidó erre kinyitja a tetőt és kiszól:
- Mi a gond, öreg?
- Elfogyott a lőszerem.
- És nem akarsz venni?
Sebesség
Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.
A fél fej saláta
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni.
Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról.
Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy f**zfej egy fél fej salátát
akar venni.
Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
- . . . és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd
magához hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból!
Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak k***ák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai…
- Nem mondja, uram!!!
És melyik csapatban játszott?
Kommunizmus
- Mi lesz az állammal a kommunizmusban?
- Felkopik.
Orosz számítógép
- Hány ember kell egy orosz számítógép vezérléséhez?
- ???
- Négy: Egyik nézi a képernyőt, második ugrál a billyentyűkön ide-oda, harmadik tekeri a kurblit, negyedik meg rakja a szenet.
