Szado-mazo
A szadista és a mazochista sétálnak. A mazochista:
- Üss meg!!
Erre a szadista:
- Nem-nem, nem-nem!
További viccek:
A szőke nő bemegy a szexboltba:- Szeretnék egy
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
- Mi van a majom zsebében?
- Mi van a majom zsebében?
- Csimpénz.
Ügyfélszolgálat
A Microsoft komolyan fontolgatja, hogy a "Press any key" parancsot felcseréli a "Press Enter"-re, mert az ügyfélszolgálatukat elárasztják azok a hívások, melyekben a hívó az "Any" gomb billentyűzeten való hollétéről érdeklődött.
Egy felhasználó arra hivatkozott, hogy a billentyűzete nem működik. Pedig letisztította: fürdőkádját teleengedte szappanos vízzel és beleáztatta a billentyűzetet, majd minden billentyűt egyesével leszedett és lemosott.
A Dell Computer Tech Supportnál egy felbőszült hívő azt állította, hogy nem képes Dell számítógépet bekapcsolni. Miután megbizonyosodtak róla, hogy a gép be volt dugva a konnektorba, a technikus megkérdezte, hogy mi történik, ha benyomja a "Power" gombot. Erre a dühödt hölgy azt válaszolta: "Csak nyomom, nyomom ezt a lábpedált, és semmi sem történik."
A lábpedálról kiderült, hogy az az egér.
Egy ügyfélnek problémái voltak egy program telepítésével és hívta az ügyfélszolgálatot. Betettem az első lemezt, és rendben volt. Azt írta ki, hogy tegyem be a másodikat, az meg csak bele sem ment.
(Az ügyfél nem jött rá, hogy a "Tegye be a 2. lemezt" utasítás egyben azt is jelentette, hogy előbb vegye ki az elsőt...)
Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat?
Technikus: Igen, segíthetek?
Hívó: A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás. Hogy lehet megcsináltatni?
Technikus: Elnézést, pohártartót mondott?
Hívó: Igen, a számítógép elülső részéhez van erősítve.
Technikus: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon?
Hívó: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van rajta, DVD 4x.
(Az ügyfél a CD-meghajtót használta pohártartónak.)
Fárasztó
Két különc visz egy kályhát, hány különc viszi a kályhát?
18, mert különc meg különc az tizennyolc.
Ráülnek a kályhára, hány különc ül a kályhán?
38, mert tüzönkülönc meg tüzönkülönc az 38.
A tábla
Mielőtt lemenne kedvenc kocsmájába, Paprika kitesz egy cédulát a lakása ajtajára:
"Paprika nincs itt, de azonnal jön". Azzal el, hogy igyon egy pohárkával. Igen ám, de a pohárkából sok-sok pohár lesz, jó a társaság, úgyhogy alig bír hazatántorogni. Meglátja az ajtaján a cédulát. "Jé, nincs itthon? - csodálkozik. - Akkor biztosan lent van a kocsmában."
- Hé - szól oda lent a csaposnak -, nem látta a Paprikát?
- De hiszen maga a Paprika!
- Én? Hűha, akkor sietek, mert valaki vár ajtóm előtt
Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul
Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek,uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra!
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország...
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába. Ketten már álldogálnak elõtte, beáll õ is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal:
- Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Elõlép az elsõ várakozó:
- Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!
- Jó, akkor gyere be - mondja az angyal.
Elõlép a második:
- Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
- Kerülj beljebb - mondja az angyal.
- Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem - mondja szomorúan a harmadik.
- Ó te szegény - mondja az angyal - és mit tanítottál?
Két rendõr bekopog a kupleráj ajtaján....
Két rendõr bekopog a kupleráj ajtaján. Kiszól a madam:
- Tûnjetek innen, hülye rendõrök, menjetek és szopjátok le egymást!
Két hõsünk megszeppen és elsomfordál. Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam:
- Hülye rendõrök, nem azt mondtam, hogy tûnjetek innen?
- Elnézést, csak fizetni jöttünk...
