Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi, ahogy a balett táncos lábujjhegyen táncolja végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncost alkalmazni?

Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi a balett táncosnőket, akik lábujjhegyen táncolják végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncosnőket alkalmazni?

A kis Zsuzsit nem veszik fel a Balettintézetbe. Nagyon el van keseredve, a felvételi bizottság egyik tagja vigasztalni próbálja:
- Csak két ok miatt nem kerültél be. Az egyik a bal lábad, a másik a jobb.

Vizsgáznak a tanulók, bemegy az első:
- Figyeljen - mondja az oktató - 3 kérdés lesz, az első: Mi az, nagy, barna, mézet eszik és az erdő réme?
A tanuló gondolkozik, majd ezt mondja: medve.
- Igen - mondja az oktató, 2. kérdés: Mi az, vörös színe van, az erdő réme és ravasz?
- Róka.
- Igen. Figyeljen, most jön a utolsó kérdés: Mi az, a lábán hordja az ember, van belőle sport, balett, alkalmi?
- Öhm, cipő?
- Igen, remek, következőt.
Kimegy a vigygázó, és elmondja a következő vigygázónak a megoldásokat:
- Figyelj, az első kérdésre a válasz a medve, a másodikra róka és a harmadikra a cipő.
Bemegy a 2. vizsgázó:
- Figyeljen, az 1. kérdés: Mi az, nagy, barna, az erdő réme és mézet eszik?
A vizsgázó rövid gondolkodás után rávágja: medve.
- Igen, nagyon jó, figyeljen, 2. kérdés: Mi az, az erdő réme, vörös színű és ravasz?
A vizsgázó hirtelen rávágja, róka.
- Remek, remek - mondja a vizsgáztató, - csak így tovább, az utolsó kérdés következik: Mi az, a falon van, ketyeg és az időt mutatja?
A vizsgázó kétségbeesik, leizzad, és zavartan kérdezi:
- Öhm, cipőfűző van benne?
- Cipőfűző? Nincs, nincs - feleli a vizsgáztató.
Majd a vizsgázó magabiztosan rávágja: akkor szandál!

A hazánkba látogató olajsejk elmegy az operába, megnézi az egyik balettelőadást, aztán magához kéreti az igazgatót:
- Mondja, direktor úr, van már vőlegénye ennek a balettkarnak?

- Ön, mint individum, hogyan képes kompenzálni az egyre improduktívabbá váló lét ökonómiai perifériákra szorító erők neufrózisait?
- Hova tünik a fény, ha lekapcsoljuk a villanyt?
- Azt tudjuk Jézus hogy született, de vajon Isten hogy jött világra? Freestyle Girl
- Ha az oroszok fáznak és nincs semmi kaja akkor mér nem költöznek el?
- Hogyan jut el a hókotrós a hókotrójáig?
- Az űrhajósok nappal is letudnak szállni a Holdra?
- Ha tudod hol van a hónod alja, akkor hol a hónod?
- Mi történik, ha rákötünk a macska hátára egy zsíroskenyeret, a zsírós felével felfelé, és valahonnan ledobjuk?
- Atomháború esetén az elektromágneses hullámok károkat okoznának a floppy-lemezeimen és a videókazettáimban?
- Milyen színű lesz a kaméleon a tükör előtt?
- A fénysebességgel haladó űrhajóban működne a világítás?
- Ha egyes üzletek éjjel-nappal nyitva tartanak az év minden egyes napján, akkor miért van az ajtajukon zár?
- A balettáncosok miért ugrálnak mindig lábujjhegyen? Nem találtak magasabbakat?
- Miért árulnak cigarettát a benzinkutaknál, amikor ott tilos a dohányzás?
- Azt mondják, Einsteint az ő idejében csak 10 ember értette a világon. Ha engem senki nem ért, zseni vagyok?

Mentős rádióforgalom:

- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályra.

- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.

- Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.

- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.

- A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkező mentőkocsi jelentése.)

- Mentőautónk a nyereményével elindult a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel a detoxba.)

- Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értük, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelídítő vagy egy nyílpuskás ember!
- A bejelentő nem említette, hogy van kutyája.
- Ezt én is letagadtam volna!

- Jelentem, ez az úriember nem részeg hanem mindkét lába le van rohadva. Hová lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk?