Mentős rádióforgalom

Mentős rádióforgalom:

- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályra.

- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.

- Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.

- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.

- A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkező mentőkocsi jelentése.)

- Mentőautónk a nyereményével elindult a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel a detoxba.)

- Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értük, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelídítő vagy egy nyílpuskás ember!
- A bejelentő nem említette, hogy van kutyája.
- Ezt én is letagadtam volna!

- Jelentem, ez az úriember nem részeg hanem mindkét lába le van rohadva. Hová lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk?

315 pont

További viccek:

Agresszív kismalac

Agresszív kismalac elmegy a kovácshoz, aki éppen most készült el egy patkóval.
-Megnézhetem ? - kérdi a malac.
-Persze. -feleli a patkós.
Megfogja a malac, de abban a pillanatban földhöz is vágja mert még forró.
-Mi van forró? -kérdi a kovács
-Nem b...meg én ilyen gyorsan tudok patkót nézni.

Szakáll

- Nagypapa, te is voltál iskolás?
- Persze, Janika.
- Akkor jól kiröhöghettek az osztálytársaid, a nagy szakállad miatt!

Ideális páciensek

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

Kohn bácsi 1950-ben bemegy a...

Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendõrségre:
- Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni. Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.
- De Kohn bács, hogyhogy flamand? Nálunk csak szovjet katonák vannak!
- Ezt nem én mondtam! Maga mondta!

- Mi van az üveghegyen túl?

- Mi van az üveghegyen túl?
- Az üvegvisszaváltó.

A vadász betér a kocsmába, és elmondja...

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör elõtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Telefon

- Mi a szőke nő első kérdése, amikor felveszi a telefont?
- ???
- Honnan tudtad, hogy itt vagyok?

Bekajálta

Két pasi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában. - az egyik azt mondja : - Tudtad, hogy itt akkora a
turbulencia, hogy ha kiugranál az
ablakon az egyből visszarepítene ?
- Másik : ezt nem hiszem el ! Mutasd meg.
Csávó feláll és kiugrik, de egyből
vissza is repül a bárba.
- Másik: Ezt ki kell próbálnom !
Kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól: Superman, Te mekkora g**i vagy ha iszol!