Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens:
"Közel a vég! Fordulj meg, mielőtt még nem késő!"
Arra megy egy autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
- Hülye szentfazekak, máshol térítsetek!
Majd gázt ad.
Kicsivel később nagy fékcsikorgás, majd hatalmas csattanás hallatszik. Az egyik Jehova tanú odafordul a társához:
- Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetőbb?
A brácsás tanakodva magyarázza a cimbalmosnak:
- Öregem, már harmadik éve vagyok nős, de még mindig nem tudom, hogy jól érzi-e velem az éjszakákat az asszonykám.
- Ugyan már! - így a cimbalmos - Miért pont veled ne élvezné?!
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.
- Melyik az az állatfaj, amelyik egy nap alatt legtöbbet fogy?
- A férj, mert reggel a felesége így ébreszti: "Kelj fel, te víziló". Délben így invitálja az asztalhoz: "Gyere enni, te marha!".
Este így szólítja az ágyban: "Gyere csak nyulacskám!".
Mindezek után így minősíti: "Na mi volt ez te tetű?"
- Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első - Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!!!
Iskolás srác meséli az anyjának:
- Anyu, a nagyapa állandóan leéget a haverjaim előtt! Tegnap is eljött értem a suliba a Trabantjával, és amikor kiszállt belőle, mindenki láthatta, hogy tök meztelen, még gatya se volt rajta! Csak úgy égtem az egész iskola előtt, amikor beszálltam! Mekkora ciki, Trabanttal menni haza!
A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros, míg páratlanokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni.
Még a régmúltban, Nixon elnök látogatóba érkezik Moszkvába, Brezsnyevhez. Barátian beszélgetnek, mikor Nixon megkérdezi:
- Azt hallottam, hogy nálatok nagyon sokan szeretik az alkoholt. Igaz ez?
- Dehogy, ez csak kapitalista propaganda. Ajánlok egy fogadást: kapsz egy géppisztolyt, kimehetsz az utcára éjszaka, ha akár egy részeget is látsz, büntetlenül lelőheted.
Nixon beleegyezik. Brezsnyev titokban utasítja a titkosszolgálatot, a rendőrséget, minden alkoholistát tartóztassanak le. Mindketten beülnek egy autóba, Nixon csőre tölti a fegyvert, elindulnak. Sehol egy ember. Végül két órai kutatás után meglátnak egy dülöngélő alakot, Nixon letekeri az ablakot, két lövés, a részeg eldől.
Az eset után három hónappal Brezsnyev érkezik látogatóba. Megkérdi:
- Igaz-e, hogy az amerikaiak nagyon szeretnek inni?
- Dehogy, mi nagyon keményen dolgozunk, nincs időnk ilyesmire - válaszolja Nixon.
- Ajánlok egy fogadást. Adjatok nekem is egy géppisztolyt, én is kimegyek az utcára és ha egy részeget is látok, lelövöm. - mondja Brezsnyev.
Nixon elgondolkodik, rájön, hogy nem tehet mást, beleegyezik. Titokban ő is utasítja az FBI-t és a CIA-t, minden alkoholistát gyújtsenek be az utcákról. Elindulnak vadászni, eltelik egy óra, semmi. Eltelik még egy óra, semmi. A harmadik óra végén aztán Brezsnyev észrevesz egy ordítozó részeg bandát. Letekeri az ablakot, két rövid sorozat, a részegek kiterülnek.
Másnap az újságok címoldalán a hír: "Egy fanatikus lelőtte a szovjet nagykövetség teljes személyzetét!"
