Clinton a repülőn

Clinton elnök gépe leszállni készül Washingtonban. A kapitány a hangosbemondóban:
- Elnök úr, kérem állítsa a szék támláját és a stewardesst függőleges helyzetbe!

610 pont

További viccek:

Matektanárok

- Hogy hívják a bunkó matektanárt?
- Négyzetgyökér.

- És a nagyon bunkó matektanárt?
- Köbgyökér.

Átlátszó és répaszagú

Mi az, átlátszó és répaszagú?
Nyuszifing.

Szamár

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

Fakocka

- Mi a különbség a labda és a fakocka között?
- Mindkettő gömbölyű, kivéve a fakockát.

Okosak

Elektronikus termékeket árusító boltokban is szép számmal fordulnak meg csökkent képességű ügyfelek. Tőlük származnak a következő mondások:

- Fiúk, mennyiért árultok illegális műholdvevőket?
- A telefonról azt mondták, hogy zsinór nélküli. Miért adnak hozzá mégis kábelt? (Ti: a tápegységhez).
- A számítógépem nem kapcsol be. Próbáltam hívni Önöket a zsinór nélküli telefonon, amit szintén maguknál vettem, de az se működik! (Egy általános áramszünet idején)
- Az alkáli elemeket mennyi ideig kell víz alatt tartanom, hogy feltöltődjenek? Hányszor tölthetem meg őket?
- Eddig modemen keresztül interneteztem, de most beszerelték az ADSL-t . Ez ugyanaz az Internet?

- Mit mond a kéményseprő a tükör...

- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
- A koromhoz képest jól nézek ki.

Gyógyító erő

Egy öreg házaspár ül otthon a tv előtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja:
- Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok: "Hiszek Istenben!", és a betegség elmúlik.
A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát: "Hiszek Istenben!". A lábfájás egyből elmúlik.
Erre a férj is felbátorodik és ráteszi bal kezét a nadrágsliccére, felemeli a jobb kezét, már éppen mondaná, amikor felesége megszólal:
- A tisztelendő úr azt mondta, hogy gyógyítani tud, nem halottakat feltámasztani!

Seggfej

Kovács a főnőkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"