További viccek:

Honnan tudod, hogy egy klisékbõl...

Honnan tudod, hogy egy klisékbõl összeállított filmet/sorozatot nézel?
- A fõhõs 10 kilométeres körzetben vonzza a leghírhedtebb drogdílereket és a bérgyilkosokat.
- Ha valakit meg kell ölni pl. távcsöves puskával, akkor valaki (egy másik szereplõ) direkt elhibázza, és a fõhõst palizzák be.
- A fõhõst a város legszebb riporternõje pont kiszúrja, legyen akármilyen magasan és akármilyen távol. Utána terhelõ bizonyítékot készít róla, amiért a fõhõs mindenképpen meg akarja keresni. Meg is találja, már a film elsõ tíz percében.
- Az ökölharcok közben legalább három ellenfél zuhan rá valamelyik bútorra, ami rögtön ripityára is törik, legyen az akármilyen fából.
- Ha egy embert megütnek a lépcsõ tetején, akkor az az ember mindenképpen le kell hogy guruljon a lépcsõ legaljáig (álljon a lépcsõ akármennyi lépcsõfokból), ahol aztán eszméletét veszti vagy meghal.
- Ha fejbeverik a fõhõst, akkor amnéziás lesz, de a második fejbeverésnél az amnézia rögtön elmúlik.
- Ha a fõhõs pl. robbanószerkezetet akar összeállítani, akkor maximum 5 méteres körzetben minden alkatrészt és hozzávalót megtalál hozzá.
- A fõhõs ellen akár tíz ember is kiállhat, hiszen nem tudják legyõzni. Mindig csak egy emberrel verekszik, a többi ellenfél addig a kép másik oldalán ugrál, vagy lábadozik, persze csak addig, amíg a fõhõs le nem gyõzte az ellenfelét. Utána azzal a másik ellenféllel száll szembe, aki eddig félholtan feküdt a földön.
- A fõhõs(ök) a nyomozás közben mindenképpen be kell hogy térjen(ek) legalább egy sztiptízbárba.
- Autós üldözésnél az egymást üldözõ atók soha nem kerülnek dugóba, még a legforgalmasabb utakon, csúcsidõben sem.
- A fõhõs az autós lövöldözéseknél simán tud úgy lövöldözni, hogy semminek nem ütközik neki. Az ellenfelek viszont már az elsõ 5 kilométeren belül nekimennek egy másik kocsinak, felborulnak vagy felrobbannak.
- Mikor a fõellenfél végre elkapja a fõhõst, akkor a fõellenfél még vár egy-két másodpercet, mielõtt még megöli a fõhõst, hogy a hõs gyorsan kitalálhassa, hogyan fog mégis megmenekülni.
- Amikor a film elérkezik a szexjelenetekhez, mindig elkezdenek egyre izgalmasabb jeleneteket mutatni, majd mielõtt a legérdekesebb rész jönne, a film átugrik egy teljesen érdektelen jelenetsorra, aminek köze sincs a filmhez (pl. galambok repülnek az égen vagy forog a menyezeten a ventillátor). Az aktus végén elengedhetetlen az L alakú takaró használata.
- A filmekben a számítógépes jeleneteknél a szereplõk soha nem használják az egeret, még a legmodernebb operációs rendszereknél sem.
- A számítógépes rendszereket a fõhõs pár gombnyomással képes feltörni, pedig a fõellenfél még a film elején elmondja mindenkinek, hogy a rendszer feltörhetetlen.
- Mikor a hõs kutakodik az ellenfél számítógépén és hiba/rendszerüzenetek jelennek meg, akkor azokat mindig jó hangosan felolvassa.
- Családi filmekben a kisgyerek talál pl. egy kutyát, és mindenképpen meg akarja tartani. A családfõ (az apa) persze ellenzi az elsõ pillanattól kezdve, de a film végére mindig megbékél.
- Az apa el akarja távolítani az új jövevényt a házból, ami mindig sikerül is neki. Utána mindenki megharagszik rá, ezért bûntudata támad. A film végén kiszabadító akciót szervez a család a jövevény megmentéséért, ami mindig sikerül is. Mindegy, hogy az ellenfelek mennyien vannak, és milyen fegyverekkel vannak felszerelve.
- A film vége mindig azzal zárul, hogy fokozatosan megy a kamera felfele, és felülrõl mutatják a fõhõs(öket), amint éppen eltûnik (eltûnnek) a város forgatagában vagy máshol.

Pirosszemű elefánt

- Miért piros az elefánt szeme?
- ???
- Hogy jól elbújjon a cseresznyefán.
- ???
- Láttál már elefántot cseresznyefán?
- Nem...
- Na ugye!

Orosz tél

Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá…, dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom…, most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa … odakint … … az lehet!

Olyan paraszt vagy hogy a fagyit is bicskával

Olyan paraszt vagy hogy a fagyit is bicskával eszed

Az élet nagy kérdései

- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
- Miért nincs egérízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki az a barom, aki ellenőrzi?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A számítógép kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?

A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki...

A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerõsnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:
- Örvendek! Ön volt az a rendõr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?

Varázslat

Két béka beszélget az árokparton:
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja, de azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna

Mosoly

- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
- Nem, fogorvos vagyok.