További viccek:

Így?

Egy nő bevallja a papnak, hogy bűnt követett el.
- Na és mit csináltál? -kérdezi a pap.
- Megöltem egy pasit.
- Na de miért?
- Mert megsimogatott.
- Így? -csinálja a pap.
- Igen, így. De nem csak ezt csinálta, hanem még le is húzta az alsóneműimet.
- Így? - csinálja megint a pap.
- Igen, de nem csak ezeket.
- Még mit?
- Meg is dugott.
- Így? - csinálja megint a pap.
- Igen, de főleg azért halt meg, mert nem hitte el, hogy AIDS-es vagyok...

Ez nem vicc

Idézetcsokor az olajszivárgással kapcsolatban:

Követik a nagy olajszivárgásról szóló híreket a Mexikói-öbölből? Vagy ahogy mostantól hívjuk, a Holt-tengerről?
- David Letterman

Az olajszivárgás mindenkit érint. Amikor elmentem ebédelni a hétvégén és tengeri sügért rendeltem, megkérdezték, milyet kérek: normált vagy ólommenteset?
- David Letterman

Én mondom, a British Petroleum több madarat dugott olajba, mint a KFC-s Sanders Ezredes.
- David Letterman

Hétfőn a British Petroleum megígérte, hogy kifizeti az összes költséget az olajszivárgással kapcsolatban. Azt is mondták, mindenképpen fizetnek, nem számít mennyivel kell felemelniük a benzin árát.
- Jay Leno

Azt mondják, ez az olajszivárgás több élőlényt ölhet meg, mint egy Sarah Palin vadászkirándulás.
- David Letterman

Ez a legrosszabb dolog ami a strandokkal történt a fecskenadrág óta.
- Bill Maher

Feleség:

Feleség:
- Emlékszel arra a napra, amikor megkérted a kezem, és én igent mondtam? Olyan meghatott voltam, hogy egy óra hosszat meg sem tudtam szólalni.
Férj:
- Igen, emlékszem. Az volt életem legboldogabb órája.

Barátok

Két barát összetalálkozik a másvilágon. Meglepetten bámulják egymást, majd az egyik megkérdi:
- Hát te hogyhogy meghaltál? Mi történt veled, hogyan haltál meg?
- Én úgy, hogy megfagytam. Hát veled mi történt? Mindig egészségesnek tudtalak - valami baleset?
- Így is mondhatnám - feleli a másik. - A szívem mondta fel a szolgálatot.
- Meséld el, hogy történt!
- Hát az úgy volt, hogy kiküldetésen voltam, de egy kicsivel hamarabb sikerült visszatérni, úgyhogy volt időm beugrani a szeretőmhöz. Képzeld el, mindketten meztelenül voltunk az ágyban s már közeledtünk a dolog közepéhez, amikor egyszerre csak megszólal a csengő! A barátnőm ijedten kiáltotta: "Ez biztos a férjem! Bújj el!" majd kiugrott az ágyból, felkapta a szemetesvödröt, aztán, úgy meztelenül, ajtót nyitott. Tényleg a férje állt ott. A nő örömteli hangon felkiáltott:
- Jaj de jó, drágám, hogy pont most jössz. Éppen a szemetet akartam levinni.... nem vinnéd le te helyettem? Látod, nem is vagyok rendesen felöltözve!
A férj szó nélkül fogta a szemetet s elment. Ezalatt én gyorsan felöltöztem s hazamentem. De a nagy ijedtségben valahova elkavarhattam a kulcsaimat, így csengetnem kellett az ajtón. Hát amikor kinyílik az ajtó, mit látok? Ott áll az asszony mosolyogva az ajtóban, Éva-kosztümben, kezében a szemetesvödör! Azt monja:
- Jaj de jókor jössz szívem, pont most akartam levinni a szemetet. Vidd le kérlek te helyettem, én nem is vagyok rendesen felöltözve.
Hát én erre nagyon megdühödtem. Lekevertem neki vagy két istenest majd elkezdtem kiabálni rá, mondtam, ne nézzen engem hülyének; azt hiszi, nem tudom, hogy a szeretőjével van? Neki is fogtam a keresésnek, miközben elmondtam őt mindennek, szajhának, k***ának, riherongynak. De hiába kerestem-kutattam át vagy háromszor is a lakást, semmiféle szeretőt nem találtam. Amikor láttam, hogy teljesen ártatlanul bántalmaztam és sértegettem drága feleségem, annyira elbúsultam magam, hogy a szívem felmondta a szolgálatot. Hát így történt.
Mire a barát:
- Te hülye barom! A hűtőszekrénybe miért nem néztél bele?! Most mindketten életben lennénk!

Veszekedés

Egy házaspár összekap. Az asszony kijelenti:
- Megállj, Pista, most elmegyek az anyámhoz. De ne örülj, mert visszajövünk!

Kamionos

Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:
- Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
- Akkor cserélje ki!
- Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!

Egy Manhatteni toronyház felsõ szintjén...

Egy Manhatteni toronyház felsõ szintjén lévõ bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:
- Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegõben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenul bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az elsõ. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegõ itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt õ is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az elsõ fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.

Gazdag ismerős

- Hogy megy neked, Kohn?
- Nem panaszkodom, Grünkém, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...