A jópofi...

Kiképzésen...
Százados:
- Repülő! Hasra! Fel! Repülő! Hasra! Fel!
Kb. negyedóra múlva az egyik újonc odaáll a százados elé:
- Százados úrnak jelentem, az ellenség bombázórepülőjét lelőttük!
- Igeeen?! Akkor futás katona, keresse meg a roncsokat!!

38 pont

További viccek:

A rendõr megállítja az autóst, kezében...

A rendõr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:
- Fújjon bele a szondába!
- Eszemben sincs.
- Azonnal fújjon bele!
- Nem!
A rendõr elveszíti türelmét.
- Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!

Anyós

- Meddig nézel félszemmel az anyósodra?
- Amíg meghúzod a ravaszt.

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

matematikus


Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít

A Keleti felé

Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállít egy járókelőt:
- Tessék mondani... hukkk.... jól megyek én.. hukkk... a Keleti felé?
- Ha tudja tartani ezt az irányt, akkor Igen.

Az üzlet az üzlet

Örököltem a nagyapámtól egy értékes régi nagybőgőt. Eszembe jutott, hogy van egy ismerősöm, akinek hangszerboltja van, elvittem hozzá a bőgőt, hogy nézze meg.
- Szerinted mennyit érhet ez a hangszer? - kérdeztem tőle.
- Hát ez nem sokat, ez csak egy ócska kopott cselló.
- Cselló? Nem nagybőgő?
- Attól függ. Ha te akarod nekem eladni, akkor cselló, ha én neked, akkor nagybőgő.

Számítástechnika szakkör

Hogyan lehet feldobni a számítástechnika szakkör hangulatát?
- Ülj le a számítógép elé, várj egy másodpercet, majd döbbent arckifejezéssel kezdj el kiáltozni: "Nem lehet! Megtaláltak!" Ezután szaladj el.
- Kezdj el ész nélkül hahotázni, majd 3 perc elteltével, amikor már mindenki téged néz, állj meg és kezdd el nézni, mit néznek a többiek.
- Kezdj el villámsebesen gépelni, majd gonosz arckifejezéssel kezdd el bámulni a szomszédodat.
- Mielőtt bejönnének a többiek, véletlenszerű sorrendben csatlakoztasd össze a monitorokat a számítógépekkel.
- Hozz magaddal egy láncfűrészt, de ne kapcsold be. Ha valaki megkérdezi, minek az neked, akkor csak annyit mondj: "A biztonság kedvéért..."
- Próbálj kölcsönkérni egy floppy lemezt mentés céljára. Kínálj érte egyre több pénzt, amíg valaki fel nem kínál egyet. Akkor vedd elő a zsebedből a saját lemezedet és mondd: "Hoppá! Erről megfeledkeztem!"
- Próbálj egy Nintendo játékkazettát bedugni a számítógép floppy meghajtójába. Ha nem sikerül, hívd a tanárt.
- Menj oda valakihez, kérdezd meg tőle udvariasan: "Bocsánat, használhatom a billentyűzeted egy másodpercre?" Ha megengedi, húzd ki a csatlakozóját, és dugd a hónod alá.
- Szaladj be a számítógépterembe, kiáltsd el magad: "Itt a világvége!" Majd ülj le és kezdj el gépelni.

Méreg

- Jean! Miért gondolom azt, hogy maga napról napra jobban gyűlöl engem? És miért érzem úgy, hogy ciánt akar keverni a levesembe?
- Nem tudom, uram, honnan veszi ezt a blődséget. Nem akarok a levesébe ciánt rakni. Nálam csak arzén van...