Megy a részeg csirke az úton, végül felbotlik.
Közben megy az úton egy parasztember is. Hazaviszi, megkopasztja és berakja a fagyasztóba.
Másnap reggel a csirke felébred, és ezt mondja:
- Arra még emlékszem mikor leittam magam, arra is mikor az úton csámborogtam, és elájultam. Csak azt tudnám, hogy hová lett a dzsekim!!!
- Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, akkor valószínűleg az is vagy. Ne minket kérdezz! Úgyse válaszolunk rá.
- Tanuld meg, hogyan működik a WC ülőke. Ha fent van, hajtsd le!
- Ha nem úgy öltözködsz, mint egy fehérneműmodell, ne várd, hogy mi meg úgy viselkedjünk, mint egy argentin szappanopera hőse.
- Ne vágasd le a hajad! Soha. A hosszú haj mindig sokkal dögösebb, mint a rövid. Az egyik oka, hogy a férfiak félnek a házasságtól éppen az, hogy a férjezett nők levágatják a hajukat.
- Születésnapok, Valentin-nap és az évfordulók nem arra szolgálnak, hogy mindig a tökéletes ajándékra vadásszak neked.
- Ha olyan kérdést teszel fel, amire nem vársz választ, ne lepődj meg, ha olyan választ kapsz, amit nem szeretnél hallani.
- Néha nem rád gondolok. Próbálj együtt élni ezzel.
- Ne kérdezd meg, hogy min jár az eszem, vagy pedig készülj fel olyan témákból, mint foci, autóverseny vagy különböző színésznők különböző képességei.
- Vasárnap=sport nap. Ez olyan, mint a telihold.
- A vásárlás nem sport. És nem, sosem fogok így gondolni rá.
- Ha el kell ugranunk valahova, bármilyen ruha megfelelő, ami éppen rajtad van. De tényleg.
- Éppen elég ruhád van.
- Túl sok cipőd van.
- A sírás az zsarolás.
- Ha akarsz valamit, csak kérd. Tisztázzuk: az enyhe utalások nem működnek. A határozott utalások nem működnek. A nyilvánvaló utalások nem működnek.
- Nem, nem tudom, milyen nap van. Évfordulókat, születésnapokat jelöld be a naptárban, ha azt akarod, hogy eszembe jusson. Ez 50%-al növeli annak esélyét, hogy nem feledkezem el róluk.
- A legtöbb fickónap három pár cipője van. Miből gondolod, hogy ez a tény alkalmassá tesz bennünket arra, hogy a 30 pár cipődből kiválasszuk azt az egyet, ami remekül megy a ruhádhoz?
- Az "Igen" és a "Nem" a kérdések túlnyomó részére megfelelő válasz.
- Akkor gyere hozzám bármi problémával, ha azt szeretnéd, hogy megoldjam. A férfiak erre valók. Ha csak együttérzésre vágysz, akkor keresd a barátnődet.
- Egy fejfájás, ami 17 hónapja tart, már betegség. Menj orvoshoz.
- A külföldi művészfilmek leginkább a külföldi művészeknek valók.
- Nézd meg magad a kocsid olajszintjét.
- Bármi, amit hat hónapja mondtam, nem felhasználható egy vitában. Bármilyen megnyilatkozásom érvényét veszti 7 nap múlva.
- Ha bármi, amit mondtam, értelmezhető kétféleképpen, és az egyik értelmezés szomorúvá vagy dühössé tesz, akkor a másik értelmezésre gondoltam.
- Vagy azt mondd meg, mit csináljak, vagy azt hogy hogyan, de soha egyszerre a kettőt.
- Ha lehetséges, akkor bármi fontos dolgot a reklámok alatt mondj.
- Az ÖSSZES férfi csak 16 színt tud megkülönböztetni. A barack egy gyümölcs, nem egy szín.
- Ha valami viszket, meg lesz vakarva.
- A sör annyira izgalmas számomra, mint egy retikül neked.
A magyar és az orosz határõr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlõdik. Ezután az orosz határõr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határõr minden nap kérdez tõlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!
Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
- Ugye, hogy hiányzom?
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesik az ablakon, és két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jajj mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ""Street Fighter II"" nevű játékban, de a béta - teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrúgta az ellenfelét.
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...
- Édesem, hányszor mondtam, hogy ne főzd olyan keményre a tojást!
- Nem értem. Órákig főzöm, mégse puhul meg.
Móricka megkérdezi az anyukáját:
- Mondd anyu, miért lettem én néger?
- Hát tudod kisfiam, amilyen csodálatos buli volt,
még jó, hogy nem kutya lettél..
