Hazug
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, az én kutyám tud hazudni.
- Na nehogy má, hogyan?
Mire az első odaszól a kutyájának:
- Na, Buksi, mit mond a macska?
- Vau-vau.
További viccek:
Bátorítás
Egy 75 éves, dúsgazdag férfi és fiatal, szőke felesége éppen elhagyják a házasságkötő termet, hogy a nászútjukra induljanak, amikor a férfi hirtelen szívinfarktust kap, és a földre zuhan. Kijönnek a mentők, gyorsan hordágyra teszik a beteget, be a mentőbe és irány a kórház. A mentőorvos aggódva hajol a legyengült test fölé, miközben a kocsi szirénázva száguld át a városon. Az ifjú ara közönyösen üldögél férje mellett. Odaszól neki az orvos:
- Mi lenne, ha mondana neki néhány biztató szót? Azt hiszem, arra most nagy szüksége lenne!
- Oké. - feleli a szöszi, és közelebb hajol a beteghez: - Drágám, remélem, hamarosan rendbejössz. Olyan nagyon be vagyok indulva, hogy legszívesebben ráugranék valamelyik fehérruhás fickóra!
Utolsó szó
A fiatal rendőr dicsekszik a barátnőjének:
- Tudod, milyen tekintélyem van a kapitányságon? Az utolsó szó mindig az enyém.
- Tényleg? Hogy-hogy? - csodálkozik a lány.
- Ha a feletteseim valamit mondanak nekem, én mindig rávágom: "Értettem!".
Munkahelyén levelet kap egy férfi,...
Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzõn megkérdezi tõle:
- Rossz hír?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nõt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!
v****a
Ekmegy a szívbeteg az orvoshoz, hogy írjon fel neki v****át, mert már másképp nem megy.
A doki egyre szabadkozik, mert a szívbetegsége miatt túl nagy a kockázat, de végül is beadja a derekát: Ad neki egy darab tablettát, amit a páciens be is vesz, és elmegy. Másnap találkoznak, mire a páciens mondja, hogy semmit se ért az egész, mert mikor hazaért, az asszony sehol, mire meg ő is hazaért, a hatása elmúlt. Erre begurult a doki, hogy micsoda felelőtlenség, a nagy kockázat ellenére hagyta elmúlni az egészet, miért nem ment át legalább a szomszédasszonyhoz!
Mire a páciens: Doktor úr, a szomszédasszonyhoz nekem nem kell v****a!
Egy férj meséli
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
Bemegy a szõke nõ egy Suzuki...
Bemegy a szõke nõ egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betû van. Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betût. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betû. Odamegy a Suzuki kereskedõhöz és megkérdezi tõle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?
Képzeld, beázott a tetőm!- Hogy vetted
Képzeld, beázott a tetőm!
- Hogy vetted észre?
- Tegnap, amikor a vacsoránál már két órája ettem a levest.
Négy férfi beszélget:- Én a feleségemet
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?
