1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra
A műtét előtt a sebész megkérdezi a pácienst:
- Ön mennyi idős?
- Egy hónap múlva töltöm be a 40-et.
Erre a sebész:
- Tetszik az optimizmusa!
Fogorvos a skót beteghez:
- Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!
A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülõn.
A varjú egyszer csak odaszól a medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.
Erre nyuszi is odaszól a medvének:
- Hozzál nekem is egy whiskyt!
Medve kimegy, vissza, felszolgálja.
A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettõt a repülõbõl. Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülõn?
- Jean, hol a feleségem?
- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.
- Munkától? Miféle munkától?
- A méltóságos asszony egész délelőtt útiterveket kovácsolt.
Egy alkalommal a csinos fiatalasszony éppen a ruhákat teregette az udvarom. A falu plébánosa, aki éppen arra járt, kedvtelve nézegette az asszonyka rövid szoknyája alól kikandikáló formás combocskákat.
A menyecske gyanútlanul teregette a fehérneműket. Mikor a férje alsógatyáira került a sor, akkor ábrándosan kirázogatta a tisztára mosott fehérneműt, majd megcsókolva terítette a szárító kötélre. Ugyanezt tette a második alsónemű esetében is. Mikor hasonlóképpen a harmadik gatya is a szárítókötélre került, a plébános nem bírta megállni szó nélkül.
- Kedves lányom! Nem illik ilyet csinálni! Inkább a Bibliát csókolgatnád!
- Na hisz csókolgatnám én azt is tisztelendő atyám, ha az állna abban, ami ebben! - szólalt meg pironkodva a fiatalasszony.
- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
- Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét.
Mórickáék május elsejérõl tanulnak az iskolában. A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás elõtt május 1.
- A munkásosztályé - mondja Pistike.
- A szocializmus gyõzelméé - mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik:
- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanárnéni - és meg is tudod magyarázni miért?
- Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!
Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni.
János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát.
Megijedvén, elejtette az egyik
darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-
adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet
helyességét, a második apáca
is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.
A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer.
Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét megrángatta még párszor,majd felkiáltott:
- Uram atyám! Ez még
kézkrémet is ad!
