1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra
- Melyik a legvidámabb állat?
- A juhé...
- Jean! Hol a feleségem?
- A nagyságos asszony lefeküdt aludni.
- Miért, Jean?
- A nagyságos asszony elfáradt a munkában!
- Munkában?
- A nagyságos asszony egész délelőtt útiterveket kovácsolt, uram.
A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.
- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.
- Tényleg az - mondja a férj. - Azt hittem, csak holnap érkezel...
A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.
- Lépjen be hozzánk! - győzködi a cégvezető a versenytárs legjobb alkalmazottját - Annyi fizetést adok, amennyit csak akar.
- Sajnálom, uram. - feleli a férfi - Nekem az kevés.
Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
- Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
- Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja a néni:
- Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tőle...
Egy öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr a segítségét kérem. A gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem, de elmondom önnek, egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi k***ák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nos, kedves hölgyem, nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap csak imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztosan jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a "lányokat", akik
azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi k***ák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér! Imánk meghallgatásra talált!
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva.
Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
