Foci Vb 2006

- A labdával és a fűvel hadakozik, legyőzte mindkettőt. (Hajdú B.)
- Dida kalandozik ki a kapujából.
- Elvileg ez a 73. perc. Gyakorlatilag is, csak még nem tudni mennyi van hátra. (Hajdú B.)
- Kezdő szurkolók, ha olyat hallanak, hogy csókol, nem azt jelenti, hogy csókolózik két ember, hanem Joe Cole-ról van szó. (Héder Barna)
- Mamam....lehet, hogy ő is azt mondja most : Mamám! (Világi Péter)
- Henry felé a labda....Henryyy..., ja bocsánat, Trezeguet (Világi Péter)
- Nagy bedobás készül, kicsi lesz belőle. (Hajdú B.)
- Ügyesen húzogat Mendez (Hajdú B:)
- Fontos neki ez a nap, itt van az édesanyja, az anyja, a menyasszonya...(Hajdú B.)
- Ott van Robban is (Léderer Robbenről)
- A szurkolók értetlenül állnak maguk előtt. (Léderer)
- Budapesten nincs kép, mert nálam sincs, így ausztrál támadást figyelhetünk meg. (Hajdú B.)
- Cahill, ő a legeredményesebb játékos, sőt, a legeredményesebb! (Hajdú B.)
- Az olaszok egy gólt kaptak az amerikaiaktól, azt is maguknak rúgták. (Hajdú B.)
- Toni mellbe lövi az előtte álló Chipperfieldet. (Hajdú B.)
- Ez a kiállítás nem volt annyira piros, inkább csak narancssárga. (Hajdú B.)
- Két kézzel mégse lehet megfogni a labdát. Nem illik! (Léderer)
- Apró lökés nem lökés. (Léderer)
- Átgondolják az életüket a ghánai sorfalban (Hajdú B. Roberto C. szabadrúgásánál)
- Casillas örökli a kapitányi karszalagot. Az ő mezéhez jobban megy.
- Az ő érdeme, hogy idáig jutott a támadás. Jutalmul dobhat.
- Telt ház van, mind az 52 ezer széken ülnek, az enyémen majdnem ketten is, miután idejött egy kolléga. (Hajdú B.)
- Ronaldo lábbal helyzetbe is kerülhetett volna.
- Úgy érzi, volt egy kis kézimunka is Thuramnál.
- Cicinho rögtön esett, mint egy homokszák....dőlt, pontosabban.
- Meg merne esküdni Makelele, hogy a labdát találta el. Az lehet, de előtte Robinhót fogta.
- Volt egy kis kézimunka Makelele és Kaká között.
- Kezdő szurkolók jegyezzék meg, a faltolás nem azt jelenti, hogy bővítik az öltözőt. (Héder Barna)
- Cafú nem érti, hogy lehet ilyen könnyen ellene ítélni, amikor két kézzel fogja francia ellenfelét.
- Ronaldo a képen, megnézi saját magát a kivetítőn, hogy hogy fest így jó néhány izzadságcseppel.
- Bartheznek az volt a szerencséje, hogy francia csapattársa állt előtte, és így bátran kilökhette a labda alól.
- A francia szurkolók sem hittek benne, hogy eljut idáig a csapatuk. Többen már a gombfoci-készletüket is elárverezték.
- Rossz helyen egy fűszál, azt igazgatta Leo Franco.
- Hát fiam, olyat látsz majd, amilyen azt hiszem még nem láttál.
- Ha kimegy, akkor szöglet. Kiment. Akkor szöglet! (Hajdú B.)
- Bartheznek szerencséje volt, hogy ott volt a keze mögött a teste. (Léderer)

920 pont

További viccek:

A gyereknemzés

Nyelvismeret
(Csak angolosoknak!!!)

Egy házaspárnak problémái vannak a gyereknemzéssel.Elhatározzák hogy felkeresnek egy amerikai specialistát.Csak egy gondjuk van:nem tudnak angolul.Végül is elmennek hozzá,a specialista pedig félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre,hogy látni akarja,hogyan csinálják a "dolgot".Először vonakodnak,de a spedialista érti a dolgát,szakszerű biztatására hamar belelendülnek a mutatványba.Néhány perc múlva "stop"-ot vezényel a doki,visszavonul irodájába és felír egy receptet.Ahogy haza ér a házaspár első útjuk a patikához vezet,hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevű csodaszert."Hogy micsodát?" - kérdi a patikusnő."hát Tryoderhol,ez áll a recepten"válaszolják - válaszolják."megnézhetem azt a receptet?" - kérdi a patikusnő. - Ó igen, már látom.Nem jól olvasták el.Itt ez áll: Try the other hole...

A nyúl!

Megőrül a nyúl. Az erdő szélén lévő szakadék peremén áll és mereven bámul lefelé, közben mondogatja:
- Bocika, bocika, bocika, bocika...
Arra megy a medve és elindul a nyúl felé.
- Segíthetek nyuszi, leesett valamid?
Fogja a nyúl és ledobja a medvét majd továbbra is mozdulatlanul áll, és közben mondogatja:
- Macika, macika, macika...

Aranybálna

Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
- Kérlek eressz el, és teljesítem 3 kívánságodat!
- Egy nagy fenét! Megyünk az aranyműveshez!

A szobafestő először viszi magával a

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?

Aszpirin

Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.

Ki ne szabaduljon !

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi.

Radarmérő

Két rendőr Angliában a sebességet ellenőrizte, amikor a radar megakadt 500 km/h sebességnél. Nemsokára megértették: egy Harrier sugárhajtású repülőgép húzott el alacsonyan. A rendőrök felhívták a brit légierőt es meg akarták fizettetni a radarmérőt.
Így tudták meg, hogy rosszabbul is járhattak volna: ugyanis a vadászgép egy ellenséges radart "fedezett fel" és már készenlétbe is hozta az automatikus levegő-föld-ellentámadást. Az volt a szerencse, hogy fegyver nélkül indult útnak.

Tét

Két ember pókerezik. Az egyik már minden pénzét elveszítette. Azt mondja a másiknak:
- Tudod, mit? Játszunk még egy kört, felteszem tétnek a kutyámat.
- Rendben. Nagyon szép kutya, de legalább hűséges is?
- Hogyne lenne hűséges! Már nyolcszor elkártyáztam, és eddig még minden alkalommal visszajött hozzám.