A szobafestő először viszi magával a
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?
További viccek:
A matektanárnõ megkérdezi a...
A matektanárnõ megkérdezi a gyerekeket:
- Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belõle kettõt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
- Nagy verekedés!
A kannibál család cigányt akar sütni
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Új ház
Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon, és megkérdezi Pistikétől, milyen itt lakni.
- Egész jó. Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is. De szegény anyunak még mindig az apuval kell aludni.
Frappáns válasz arra, ha ostoba e-mail...
Frappáns válasz arra, ha ostoba e-mail körlevelet kapsz:
Sziasztok, bûntudatom van, mert nem továbbítottam kb. 10 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg elhiszik, hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek, akinek melle nõtt a homlokára, elég pénzt gyûjthet a mûtétjére, még mielõtt a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak.
Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates mindenkinek (neked is) 1000 dolcsit fog adni, ha továbbítod a levelét?
Hová süllyedhetünk még? Na nézd csak!!! Ha legördítem ezt az oldalt és kívánok egyet, akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenõleg!!! Micsoda baromság.
Lényegében arról van szó, hogy mindenki bekaphatja a bal nagylábujjamat, akinek nincs jobb dolga, mint ostoba láncleveleket továbbítani nekem. Lehet, hogy az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó és álmomban seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot, amelyet Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésû zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel. Le van szarva.
Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan szórakoztatót! Az olyan típusú emileket, mint "küldd ezt tovább a 10 legjobb barátodnak, és akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény valahogy majd kap két fillért valami mindenható lénytõl", na ezeket már kb. 900-szor láttam!!! Kurvára nem érdekel.
Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy mihez járulsz hozzá ezekkel a levelekkel. Feltehetõleg a saját népszerûtlenségedhez.
És akkor mit csinálj? Ha olyan levelet kapsz, amely életveszéllyel, vagy szerencsétlenséggel fenyeget most és mindörökké, TÖRÖLD LE. Ha vicces, küldd tovább.
Ne bosszantsd föl az embereket azzal, hogy bûntudatot ébresztesz bennük valami fogatlan botswanai leprás iránt, akit 27 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT az az öt forint fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a levelet, de azonnal.
Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz, különben holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és szétmarcangolja a nemi szervedet.
- Hogy hívják a lassú postást?
- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetű.
Dáridó
Két orosz katona beszélget:
- Hé, a te neved Ridó?
- Da, Ridó.
Bukott rendőr...
A városban egy rendőri ellenőrzés során egy sofőr, vagy 160-al száguld keresztül a belvárosban, mikor lemeszeli a rendőr.
- Maga normális ember? Jogosítvány, személyi igazolvány, forgalmi engedély, még az anyakönyvi kivonatát is kérem.
A f**zi kicsit flegmán válaszol a rendőrnek.
- Ne kekeckedjen velem biztos úr, mert most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a csomagtartóban, és ha nagyon ugat, előveszem a pisztolyt a kesztyűtartóból, és agyonlövöm vele.
A rendőrnek sem kell több, azonnal telefonál az őrsre, hogy egy őrült száguldó gyilkost meszelt le.
5 perc nem telik el, megérkezik 5 rendőrautó, autónkként 5 rendőr kiszállnak, a fegyvert a f**zira tartják, mire megszólal az őt lemeszelő rendőr.
- Most nyírta ki az anyósát ott van a hullája a csomagtartóban.
Kinyitják a csomagtartót, ami tök üres.
A rendőr meglepődve tátja a száját, de folytatja.
- Ott a pisztoly, amivel kinyírta az anyósát a kesztyűtartóban.
Kinyitják az is tök üres. Erre a f**zi, aki a kocsit vezette megszólal:
- Biztos úr, ha ezek után azt meri mondani, hogy 160-al száguldoztam....
Extasy
Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?
