Bukott rendőr...

A városban egy rendőri ellenőrzés során egy sofőr, vagy 160-al száguld keresztül a belvárosban, mikor lemeszeli a rendőr.
- Maga normális ember? Jogosítvány, személyi igazolvány, forgalmi engedély, még az anyakönyvi kivonatát is kérem.
A f**zi kicsit flegmán válaszol a rendőrnek.
- Ne kekeckedjen velem biztos úr, mert most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a csomagtartóban, és ha nagyon ugat, előveszem a pisztolyt a kesztyűtartóból, és agyonlövöm vele.
A rendőrnek sem kell több, azonnal telefonál az őrsre, hogy egy őrült száguldó gyilkost meszelt le.
5 perc nem telik el, megérkezik 5 rendőrautó, autónkként 5 rendőr kiszállnak, a fegyvert a f**zira tartják, mire megszólal az őt lemeszelő rendőr.
- Most nyírta ki az anyósát ott van a hullája a csomagtartóban.
Kinyitják a csomagtartót, ami tök üres.
A rendőr meglepődve tátja a száját, de folytatja.
- Ott a pisztoly, amivel kinyírta az anyósát a kesztyűtartóban.
Kinyitják az is tök üres. Erre a f**zi, aki a kocsit vezette megszólal:
- Biztos úr, ha ezek után azt meri mondani, hogy 160-al száguldoztam....

740 pont

További viccek:

Kisvasút

Az ivócimborák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn. Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
- Hát te meg hol voltál?
- Nem tudom - feleli a másik - de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.

Kannibálok

A kannibál apa és fia megy a tengerparton és meglátnak egy jó csajt. Azt mondja a gyerek:
- Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
- Vigyük haza és együk meg anyádat!

Chuck Norris

Chuck Norris egy húzásra meginná a Balatont, csak attól fél, hogy félrenyelne egy Hummer-t.

Iránytévesztés

Az aberdeeni villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
- Négy penny.
- És félútról?
- Két penny.
A skót természetesen nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy négy megállónyit, ismét megkérdezi a kalauzt:
- Most mennyibe kerül az állomásig?
- Hat penny.
- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

Monológ

- Apu! Mi az a monológ?
- Hát, az tulajdonképpen egy beszélgetés anyád és én köztem.

Hangtompító

Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj az autó belsejében? Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...

1964 októberében a tokiói olimpia egybeesett

1964 októberében a tokiói olimpia egybeesett Hruscsov leváltásával. Ekkor suttogták a következő viccet:
- Ki szerezte a szovjet olimpiai csapat első aranyérmét?
- Brezsnyev ökölvívásban, amikor kiütötte Hruscsovot.

Utolsó kívánság

Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:
- Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?
- Persze, mondjad.
- Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.
- De hát te utálod a bátyádat!
- Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!