Két rendőr Angliában a sebességet ellenőrizte, amikor a radar megakadt 500 km/h sebességnél. Nemsokára megértették: egy Harrier sugárhajtású repülőgép húzott el alacsonyan. A rendőrök felhívták a brit légierőt es meg akarták fizettetni a radarmérőt.
Így tudták meg, hogy rosszabbul is járhattak volna: ugyanis a vadászgép egy ellenséges radart "fedezett fel" és már készenlétbe is hozta az automatikus levegő-föld-ellentámadást. Az volt a szerencse, hogy fegyver nélkül indult útnak.
A páciens elmegy egy pszichiáterhez és elmondja hogy nagyzási mániája van. Az orvos:
- Feküdjön le a díványra és nyugodtan kezdje el mesélni egész elölről.
- Rendben. Először teremtettem az eget és a földet.
Azt mondják, a mai, modern repülőgépekre egy pilóta és egy kutya is elegendő.
A pilóta eteti a kutyát.
A kutya pedig nem engedi a pilótát semmihez hozzápiszkálni.
Pizzát visz ki az egyetemista. Mikor a megrendelő fizet, megjegyzi:
- A többiek szerint, ha magától egy huszas borravalót kapok, akkor az már nagy szám!
- Na, akkor itt egy ezres. Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam!
- Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy egyetemistának!
- Mit tanul, fiam?
- Pszichológiát...
Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerősöm is a kórteremben lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, ő mesélte. Népes, jól öltözött kisvárosi cigány család jött a kismamáért és a babáért a 4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar előkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt az ellátás, ugyebár, meg hasonlók. Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott: egyszerű szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy hatalmas díszdoboz desszertet. Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és kézfogás helyett lekezelően kicsattant: - Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek! Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte:
- Bocsánat, hanem mit?
- Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan ez illik. Maguk nem hallottak még erről? Pedig van maguknál szaporulat szép számban! - Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek?
- Hát. . . 30-40. 000 forintot.
- Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal, engedelmével visszakérném a desszertet. Kivette az orvos kezéből a dobozt, felnyitotta és kivett belőle egy köteg 20 ezrest, majd 2 darabot átadott a kővé vált orvosnak, akin látszott, hogy a rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a kórteremből. A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstől.
Két régi barátnő összefut az utcán, egyik szőke, másik barna.
Kérdezi a barna:
- Hol dolgozol most?
- Leveleket pecsételek a postán.
- Nem unalmas?
- Dehogy! Hisz minden nap más a dátum!
Házsártos, veszekedõs anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
- Na, ezt adja be az anyósának, mert az õ bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
- No, használt a múltkor a gyógyszer?
- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
- Anyu, Kovácsék szegény emberek?
- Nem hiszem, kisfiam. Miért kérdezed?
- Mert olyan nagy felhajtást csináltak, mikor a kisbabájuk lenyelt egy tízforintost.
A tanító néni hétfő reggel megkérdezi a gyerekektől, kivel mi történt a hétvégén. Móricka beszámol:
- Apukám szombat reggel beleesett a kútba.
- Jézusom! - kiált fel a tanítónő - De ugye most már jól van?
- Biztosan. Vasárnap estére már abbahagyta a kiabálást.
