Logopédiai gyakorlatok

Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó!

Csetneki csikós itat a Tiszán, sárga csüngős csengő cseng a csetneki csikós csengős csikaja nyakán.

Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecse csöcsü csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, akkor minden csacsi csecse csöcsü csacsi volna.

Már itt volt ősz szinte, mikor egy őszinte ősz inte, hogy legyek őszinte, mert ő szinte őszinte.

Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az már elég hatalmas ok, hogy ne legyen hatalma sok.

A gyárkémény reszelt ormán élt egy hétig reszelt tormán.

A moszkvicsslusszkulcs szinte luxusszükséglet.

Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.

Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó.

Cserszömörcés sört szürcsöl Csörsz.

Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt pocakon pöckölő icike-picike pockot.

Jó nyár jár rája.

Két pék két szép kék képet kér.

Láttam szörös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.

Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?

Minden kiskakas kikukorékolásáig él.

Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé.

Öt ördög görget görbe úton görgő gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét.

Két kék kőkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk

A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy s**pogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret- s**pó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott: Limpopói Pimpógyökeret-s**pó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.

Fogszakorvos és szájsebész...

A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hamarabb szamárfi szamarat szomorú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny szemerkélt a szamárnál szomorúbb Szemere szomorú szamra szeméből.

Csóré csiga csalán csúcsán cselleng, csalán csúcsát csipegetve fent leng, de a csalán nem tűri, csóré csiga csupasz csápját megcsípi.

Luxus moszkvics kisbusz sluszkulcs.

Te tetted e tettetett tettet, te! Te tettetett tettek tettese, te!

Adj egy falat falat, mondta a falat faló fa ló.

Strasszos strucc sztreccs cucc.

A vonaton egy őrült, mellette egy őr ült, örült az őrült, hogy mellette egy őr ült.

Ede, de bedezodoroztad magad.

Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.

315 pont

További viccek:

Ikerlányok

- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.

Darwin megint kirobbanó formában

2001 július 16, Egyesült Államok - Egy üzemi dolgozó szállt el az örök vadászmezőkre, miután a biztonsági előírások, és a jól látható figyelmeztető jelzések teljes figyelmen kívül hagyásával egy acetilén fáklyával világítva próbálta kideríteni, hogy kiürült-e már az aszfalt-emulziós tartály. A robbanás ereje közel 30 méterre repített a férfit, aki belehalt sérüléseibe.

Láncfűrész

- Ki az abszolút tuskó?
- ???
- Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!

Matektanár

A matektanár bemegy a patikába:
- Kérek egy doboz B12-es vitamintablettát.
- Sajnos, éppen elfogyott.
- És milyen van még?
- Csak B6-os.
- Akkor kérek abból kettőt.

Falusi orvos

A falusi orvos iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
- Vigyázz! - figyelmezteti a felesége.
- Mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.

Faevés

Rendőr díszvacsora után feleségének tart élménybeszámolót.
- Képzeld el, a desszert után fát ettünk.
- Fát?
- Igen, igen, én magam is megettem vagy két tucattal.
- Igen? És a többiek mennyit ettek?
- Hát nem tudom, mert mind eltakarta a száját.

Autóban

Minden reggel őrülten száguldva viszem a kisfiamat az óvodába, hogy el ne késsek a munkahelyemről. Egyik nap a gyerek eléggé megdöbbentett, amikor megszólalt a hátsó ülésen:
"A mi kocsink a leggyorsabb a világon, és a többi sofőr mind idióta, ugye, anyu?"

Részeg

Egy autó kacskaringózik az úton. Egy motoros rendőr utoléri, leállítja.
- Uram, azt tudja, hogy így nem szabad az úton közlekedni?
- Bocsánat biztos úr, de tudja, egy kocsmából jövök, a haverokkal megittam egy pár sört.
- Ezek szerint ittas állapotban vezet?
- Igen, biztos úr!
A rendőr keresztbe fonja a karját a mellén:
- Aha, így már érthető! Akkor ezek szerint azt se vette észre, hogy pár kanyarral korábban a felesége kiesett az autóból?
A részeg felkiált:
- Hála Istennek! Ezek szerint mégsem süketültem meg!