- Ki az abszolút tuskó?

- Ki az abszolút tuskó?
- ???
- Akinek a fejében lefullad a láncfûrész!

407 pont

További viccek:

Limerickek

Bőrmíves, otthona Győr
Zsebében arasznyi tőr.
Meglát egy bomba nőt.
követi nyomban őt.
fölrikolt, MECSODA BŐR!

Matek óra

A tanító néni az osztást magyarázza:
- Móricka! Az apukád, az anyukád, a testvéred és te ültök az asztalnál. Anyukád kiveszi a hűtőszekrényből a tortát. Hány szeletre vágja, hogy mindenkinek jusson?
- Négyre - feleli Móricka.
- Helyes. És mit tesz az anyukád, ha váratlanul beállít a nagynénéd és a nagybácsid?
- Visszarakja a tortát a hűtőbe.

Chuck Norrist megütötte a guta... Megbánta.

Chuck Norrist megütötte a guta... Megbánta.

Esküvőn

Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól könnyezni kezd.
- Jaj, ez olyan édes! – súgja a vendégseregből egy nő a férjének. – Te annak idején miért nem sírtad el magad?
- Ha tudom, mit tartogat a sors, biztos végigbőgtem volna az egészet – válaszolja a férj.

EB

Tudjátok miért nem nyertük meg az EB rendezés jogát az esélytelen Lengyel-Ukrán duo ellen?

Mi hoztunk: filmet, nőket, rolexet, labdát, plakátot, 3D-s szemüveget, makettet, stadiont, tervet, MLB tagokat.

Az ukránok csak egy képet hoztak:
Platini összekötözött feleségéről és gyerekéről.

ATM

Két belga bankrabló egy ATM-et akart kifosztani robbantásos módszerrel. Azonban hülyeségük miatt nemcsak a kiszemelt széfet robbantották fel, hanem az egész bankot, így önmagukkal is végeztek (ugyanis picit túlméretezték a robbanószer mennyiségét). A rendőrök egyiküket ugyan élve találták, és kórházba szállíttatták, ám hamarosan belehalt fejsérüléseibe a férfi. Társáról előbb azt hitték a rendőrök, hogy meglépett, ám később előkerült holtteste a törmelék alól. Az eset Darwin díjat érdemel.

A nõk feminista kongresszust tartanak, ahol...

A nõk feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Elõször az amerikai nõ megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nõk ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nõ megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfõzöl! Hát elsõ nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...

Buzgalom

- Ugye tudod fiam, hogy a rossz jegyért verés jár?
- Induljunk anyu! Tudom hol lakik a tanító néni!