Sosem felejti el, hogy ki mentette meg
GIF
miért menstruál a nő????mert amikor Éva
miért menstruál a nő????
mert amikor Éva leszakította az almát a fáról Isten így szólt hozzá:
- Éva, ezért a véreddel fogsz fizetni
erre Éva visszakérdezett:
-Nem lehetne havi részletekben?
Két cigány sétálgat, mikor találkoznak a
Két cigány sétálgat, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Há, mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, külön a két barát, külön a pap. Kis idő múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Ha meg akarod tudni magadról az igazságot,
Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
- Hogy merte megütni az anyósát?- förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
- Én nem bánom - feleli Kovács-, itt a botom, üsse akkor maga!
Elfogják az indiánok az angolt,a németet és
Elfogják az indiánok az angolt,a németet és a
zsidót. Azt mondja a fönök
- Kiválaszthatjátok a halálotok modját,a
börötökböl ugyis kenut készitünk!
Az angol kér egy pisztolyt,föbe lövi magát. A
német kötelet kér,felakasztja magát. A zsido
kér egy villát. Odaadják neki mire elkezdi
magát szurkálni. Az indiánok csodálkoznak.
Mire a zsidó
- Csak hogy elsüllyedjen az a k*rva kenutok!
Történelem érettségiTörténelem
Történelem érettségi
Történelem érettségire készül a rendőr.
Bemegy a vizsgáztatók elé, az asztalon rengeteg lefordított tétel.
- Húzzon egyet, olvassa fel a nevet és beszéljen róla!
- Ikszivé Lajos!
- Micsoda??? Jó ember így készült fel maga? Hát még a nevet sem tudja tisztességesen elolvasni? Illene tudni hogy római számokkal van írva XIV. Lajos király neve!
De lássa kivel van dolga, kap egy mentőtételt!
Húzzon egy újat és olvassa fel azt is!
Na kinek a neve áll rajta?
- Hatodik Lenin!
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
- A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja,
A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.
