Foci meccs
Órán a tanárnő: Pistike, miért késtél el?
- Mert álmomban focimeccsen voltam és hosszabbítás történt.
- Ez nagyon érdekes, de miért késtél el?
- Mert kénytelen voltam tovább aludni, hogy láthassam a kétszer 15 perces hosszabbítást.
További viccek:
Kívánságok teljesítve
Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn. A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
- Ma sajnos nagyon fáradt vagyok, így csak 2 kívánságodat tudom teljesíteni.
- Nem baj, két kívánság is elég - mondja a férfi. - Először is, azt kívánom, legyen 10 millió dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
- Tessék, itt van a bankszámlaszerződésed. Mi a 2. kívánságod?
- Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff! A férfi átvoltozott egy doboz csokoládévá...
Táncos
- Melyik állat a legrosszabb táncos?
- ???
- A ló, mert két bal lába van.
Két skót iszik a kocsmában. Egyszercsak...
Két skót iszik a kocsmában. Egyszercsak az egyik a 10. pohár whisky-je után feláll és kiugrik az ablakon. Kisvártatva belép az ajtón és leül. Mire a másik így szól:
- Hát ez meg hogy hogy nem halt meg?! Megpróbálom én is.
Megy, kiugrik az ablakon, de szörnyethal. Mire megszólal a kocsmáros:
- De szemét ez a superman.
Ruha
- Nincs egy normális ruhám, amit felvegyek! Ha valaki vendégségbe jön hozzánk, biztos azt hiszi, én vagyok a szakácsnő! - sopánkodik a feleség.
- Ugyan drágám, biztos rájönnek a tévedésükre, ha ittmaradnak vacsorára!
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a...
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végébõl, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
A zsidó hitközségbe fiatal rabbit...
A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a fõrabbit, mi a véleménye róla.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmû, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdõre vonják a fõrabbit, miért dicsérte elõttük.
- Csak az igazat mondtam - válaszolta. Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér...
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az esõ is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledõ fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... elsõ megdöbbenésébõl felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielõtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltûnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstõl, fõleg amikor a jelenet a következõ kanyarnál megismétlõdik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltõállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztõ történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...
Hal
- Mondd csak, mekkora volt a legnagyobb hal, amit fogtál?
- Körülbelül 20 centi...
- Az nem túl nagy!
- ...mármint a távolság a két szeme között.
