Egy fazon stoppol egy eléggé gyér...

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az esõ is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledõ fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... elsõ megdöbbenésébõl felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielõtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltûnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstõl, fõleg amikor a jelenet a következõ kanyarnál megismétlõdik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltõállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztõ történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

137 pont

További viccek:

Az étteremben

- Friss a péksütemény? - kérdezi a vendég a pincért, mielőtt a kosárba nyúlna.
- Sajnos nem tudom. Még csak három napja dolgozom itt.

Jólét

Grósz Károly valamikor az 1980-as években:
- Elvtársak! Jövőre jobban fogunk élni mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból:
- Maguk igen, de mi?

Macskák

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz:-

Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz:

- Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke csajt?
- A bankautomatát a bejáratnál!

- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor...

- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedrõl! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...

Pistike leskelődik . . .

Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak engem elvinni pszichológushoz, mert s**pom a hüvelykujjamat?

Pistike bemegy a kisállatkereskedésbe...

Pistike bemegy a kisállatkereskedésbe és meglát egy teknőcöt.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?

Morbid megoldás

Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, hogy kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap hoztak egy másik elhunytat, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.