A taxiban előreszól az utas a sofőrnek, és közben megérinti a vállát. A vezető elveszti az uralmát a kocsi felett, és kis híján nekimegy egy fának.
Megáll, majd nehány másodperc múlva megszólal:
- Uram, ön halálra remisztett!
- Elnézést, de nem gondoltam, hogy ennyire megijed, ha megérintem a vállát.
- Tudja - meséli a sofőr - én csak egy hete taxizom. Azelőtt halottaskocsit vezettem...
- Hogy hívják a narkós elefántot?
- Coco Jumbo!!!
Pistike rossz fát tett a tűzre, ezért a tanítóbácsi adott neki egy hatalmas pofont. Fél órával később megkérdezi:
- Na, Pistike, most már tudod mit tettél?!
- Ilyenek vagytok ti, felnőttek - mondja Pistike szipogva - megveritek az embert és azt se tudjátok, hogy miért!!!!!
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- ???
- Csupa hálószoba.
- És hogy vagy megelégedve a férjeddel, kislányom?
- Nem tudom mama, még nem volt alkalmam viszonyítani...
- Mit mond a szőke kislány, amikor elejti és összetöri a vagyont érő antik kínai porcelán vázát?
- ???
- "Nyugi, apa, semmi bajom nem történt!"
Felesleges, mint szőke nőnek a gondolkodási idő.
Rendőrfőnök:
? Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
? Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
? Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
