Óriás szélerőmű lapát szállítása
GIF
További viccek:
Okos emberek tévés játékokban
Kérdés:
- Hogy hívják azt a testet, amit négy darab háromszög határol?? (megoldás: tetraéder vagy gúla)
A műsorvezető már fél órája ismételgeti a kérdést, közben vadul mutogatja már szinte három kézzel, hogy hogyan is nézhet ki a dolog. Erre a feltűnően okos játékos:
- Kocka!!!??
Kérdés:
- Hogy hívják a kosárlabdában a legmagasabb játékos posztját? (megoldás: center)
Emberünk már kb négyszer rákérdezett, de mindig hülyeséget mondott, mire a műsorvezető megpróbálja más úton rávezetni, azt mondja:
- Volt régen hasonló nevű áruház. (nyílvánvalóan a Centrumra gondol)
Mire a vállalakozó szellemű de kissé suta játékos kimondja:
- Bevásárlóközpont!
Meglepték...
Három apáca sétál a tengerparton. Közben ott fürdik egy férfi meztelenül a tengerben. A hapsi mikor meglátja a három nővért, kővé dermed és szobrot játszik.
A nővérek mikor odaérnek, találgatják, hogy vajon mi lehet.Az egyikük azt mondja, hogy ez egy nyerőgép és meg kell húzni a kart.
Az első odamegy, és meghúzza a "kart". Erre a hapsi kínjában elejti a törülközőt.
- Nyertem egy törülközőt!
Megy a 2. az is meghúzza és kínjában a hapsi elejti a szappant:
- Én meg nyertem 1 szappant!
odamegy a 3. is rángatja, rángatja egyszer csak megszólal:
- Nekem sampon jött!
Petike
- Peti! A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint te számoltad!
- Szörnyű! Mindig késnek ezek a vonatok!
Piros festék
Hajnal három órakor kopogtat Móricka Pista bácsi ablakán:
- Pista bácsi! Pista bácsi! Van piros festéke?
- Nincs.
Kis idő múlva visszajön és újra kopogtat:
- Pista bácsi, hoztam piros festéket!!!
Amit a férfiakról tudni kell
- Az ideális hely az ismerkedéshez a ruhatisztító szalon. Azoknak a férfiaknak, akik ide járnak, biztosan van állásuk, és szoktak tisztálkodni.
- Minden férfi utálja a következő mondatot: "Beszélnünk kell a kapcsolatunkról!"
- A férfiak imádják a sokgombos telefonokat. Ettől fontosabbnak érzik magukat.
- A férfiak szeretik a kerti grillt. Ha egy kis veszély fenyeget, ők főznek.
- A legtöbb férfi utál vásárolni. Ezért van a férfiruha-osztály az áruházak földszintjén, rögtön a bejárat mellett.
- A férfiak mindent elfelejtenek, a nők viszont mindent megjegyeznek. Például egyik női sportnál semm létezik azonnali visszajátszás.
- A férfiak magabiztosak, mert úgy nőnek fel, hogy szuperhősökkel azonosulnak. A nőknek ellenben rossz az önértékelésük, mert Barbit utánozzák.
- A nők sokkal komolyabban veszik az öltözködést, mint a férfiak. Még egy férfi sem mondta soha egy partin, hogy: "Ó, milyen zavarban vagyok, bárcsak hazamehetnék! Egy másik férfinak ugyanolyan fekete szmokinja van, mint nekem!"
- A férfiaknak sokkal magasabb a testhőmérsékletük. Ha rossz a fűtés télen, csak bújjunk össze a barátunkkal. Olyan, mint egy hordozható kályha, ami horkol.
Az oroszlán
Az úr és Jean Afrikában vadásznak. Megjelenik 1 nagy oroszlán.
- Jean, kérem a puskát!
Az úr lő, de nem talál. Az oroszlán már csak 50 m-re van.
- Jean kérem a 2. puskát!!
Az úr lő, de most sem talál. Az oroszlán most csak 20m-re van.
- Jean kérem a 3. puskát!!!
Az úr lő, de nem talál. Az oroszlán már csak 2m-re van, ugrani készül.
- Jean, most már kergesse el ezt a behemótot.
Sörök
A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!
- Hogy hívták Ádám feleségét?
- Hogy hívták Ádám feleségét?
- Ádámné.
