További viccek:

Fából volt

- Ismertem egy embert akinek az egyik lába fából volt, úgy hívták, hogy Horváth Tamás.
- És hogy hívták a másik lábát?

Kompromisszum

Vádlott:
- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

Boksz

Copfos profi bokszoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...

Özvegy

Három nő megy az utcán. Az egyik nyalja a fagyit, a másik harapja, a harmadik kanállal eszi. Melyikük az özvegy?
- Amelyik harapja!
- Dehogy. Amelyiknek nincsen férje az az özvegy!

Kéri a nevét

A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?

Harmónikus

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Lebukás

Pistike anyukája néhány napra elutazik, és amikor hazajön, Pistike ezzel fogadja:
- Anya, tegnapelőtt apához átjött a szomszéd néni vendégségbe, gyertyafényes vacsorára, aztán pezsgőt bontottak, felmentek a hálószobába és...
- Ne mondd tovább, kisfiam, majd akkor meséld el, ha apa hazajön. Kíváncsi vagyok ő mit szól ehhez.
Hazajön a férj, Pistike újra elkezdi a történetet:
- Anya, tegnapelőtt apához átjött a szomszéd néni vendégségbe, gyertyafényes vacsorára, aztán pezsgőt bontottak, felmentek a hálószobába és...
- Na, mondd csak, mi történt aztán? - kérdezi dühösen az anya.
- ...ugyanazt csinálták, amit te a szomszéd bácsival, amikor apa egyszer elutazott.

A falubeli pásztorkodás

- Mi tereli a babot?
- A babgulyás.