A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
- Nálunk meg ebből van a legtöbb!
- Milyen az Albán légvédelem?
- ???
- Jöttök ti még lejjebb is!!!!!!
- Apu, a nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért?
- Nem fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.
Csinos nőt leszólít egy férfi:
- Hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért?
A nő rácsodálkozik, majd csillogó szemmel így szól: "Le."
- És lefeküdne velem 2000 forintért?
- Mit képzel, ki vagyok én?
- Az, hogy maga ki már kiderült, most már csak az áron vitatkozunk.
Két rendőr járőrözik, találnak egy tükröt az utcán. Mire az egyik felveszi, megnézi:
- Hé te, ez úgy hasonlít valakire.
Mire a másik:
- Hadd nézzem! Te balfácán, hát ez én vagyok - majd elteszi. Este a felesege keféli az egyenruháját és észreveszi, megnézi:
- Húú, a férjem megcsal egy másik nővel!
Másnap fut a férje feletteséhez, hogy panaszt tegyen. Megnézi a főnök:
- Hű, a maga férje b**i!
Felviszi a tükröt, "fényképet" a rendőrfőkapitányhoz. Az megnézi majd így szól:
- Hé, ezt a fickót én ismerem, biztos elfogjuk, tegnap este láttam a kocsmában, velem szemben ült a bárpultnál!
Egy koldus koldul az utcán. Odalép hozzá egy bankrabló:
- Pénzt vagy életet!
Erre a koldus:
- PÉNZT!!! PÉNZT!!!
- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró, rápillantva a vádlottra.
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen hegedűórákat adtam a kedves fiának.
- Ja persze, emlékszem. Húsz év!
Két rendőr verekszik alánchíd lábánál. Arra megy a rendőr: Kérem, mi folyik itt? -A Duna!
A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
“Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a “nagydarab T-betűre”
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint “DJ JC-t és bandáját”
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem “lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-esel”
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az “Isten f**za”
11. Nem utalunk Júdásra mint arra “a f**zfej”-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük “Keresztatyának”
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p***ába.
