A új lelkész annyira lámpalázas volt...

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betûre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

525 pont

További viccek:

Alagútban

A vonat kiér a hosszú alagútból. A fiú a barátnőjének:
- Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig leszünk sötétben kihasználtam volna az alkalmat...
- Óó, hát nem te voltál?

Csukamájolaj

- Az én kisfiam csak úgy falja a csukamájolajat! - dicsekszik a mama a szomszédasszonynak.
- Annyira szereti?
- Utálja. De minden kanál után kap egy pennyt.
- És mit csinál azzal a sok pénzzel?
- Perselybe rakja, és ha megtelik, mindért csukamájolajat veszünk...

Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin...

Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lõszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó:
- Mi van Palesztin, elfogyott a töltény?
- Igen.
- És mond csak... nem akarsz venni?

Muffinok

Két muffin sül a sütőben. Az egyik így szól:
- Marha meleg van itt!
Erre a másik:
- Te jó ég, egy beszélő muffin!

Csere

A katolikus pap és a rabbi elhatározzák, hogy meglátogatják egymás mennyországát. Meg is történik a dolog, és utána összejönnek megbeszélni a tapasztalatokat...
Kérdezi a rabbi a papot, hogy hogy tetszett neki a zsidó menny?
- Hát, nekem nagyon tetszett. A nyüzsgés, a forgalom, a piac, egyszóval klassz volt. És neked hogy tetszett a mi katolikus mennyországunk?
- Tetszett. Zöldek a rétek, virágoznak a növények, sehol egy teremtett lélek...

Rántotta magányos férfiaknak

A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve. Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak.Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap)
Hozzávalók két személyre. ízlés szerint 3 – 4 sör, vagy/és 2 dl. hubi kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk izlés szerint még egy kis sör csipetnyi félkész kozma ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér egy-két-kilenc szakácskönyv 15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy esetleg főttkolbász nyersen 3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék) 2 – 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően 1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi) 1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni), Más nem. Ja, és egy rezsó. Más már nem. Ja, és 3 – 45 db tojás esetlegElkészítés:
1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu… bbi.
4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)
5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö… kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút… keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük… a szomszédasszonyt.
10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo… tefomo… telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást. 

Frodó kabátja

- Mivan Frodo kabátja alatt?
- Frodo...

Ezek a mai fiatalok!

Ezek a mai fiatalok! Egyre gyakrabban hallom, hogy iskolás fiúk és lányok együtt alszanak. Igaz, a mi időnkben is volt ilyen, de azt matekórának hívták.