Amikor Isten nem engedi, hogy szemetelj
Play
MUTE
További viccek:
Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől,
Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.
- Macska - mondja Kati.
- Ló - mondja Pistike.
- Kutya - mondja Józsi.
- Kutya - válaszol Móricka.
- Kutya? De hiszen az már volt.
- Tudom, de ez egy másik kutya.
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Törpétõl megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".
Mondjatok egy szót
A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot. Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.
- Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!
Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.
- Mondjad Pistike!
- p**a.
- Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik! Mondjatok egy szót S betűvel.
Pistike megint jelentkezik.
- Mondjad, Pistike.
- Segg!
- Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!
Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő, T betűvel nincs semmi csúnya szó.
- Mondjatok T betűvel egyet.
Pistike megint majd kiesik a padból úgy jelentkezik.
- Mondjad, Pistike.
- Törpe... de méteres fasszal!
Microsoft AntiVirus
A Microsoft piacra dobta víruskereső szoftverét.
Sajnos a Microsoft S.H.I.T (Secure Host-Intruder Terminator) üzletpolitikai okokból csak a Microsoft által programozott vírusokat irtja ki.
Azonban minden nem Microsoft szoftvert töröl...
Tragédia
A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...
Szőke nő és a Rend őre!
A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
- Mi az a személyi?
- kérdezi a szőke nő.
- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:
- Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?
Egy nõ az 50 éves születésnapján...
Egy nõ az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehetõ legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Elõször az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nõ, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nõ már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nõ nem hitt a fülének.
- Honnan a fenébõl tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
Katonaság
A kötelező sorkatonai szolgálat idején két cimbora beszélget.
- Samu, hogy lehet, hogy megúsztad a katonaságot, hisz makkegészséges vagy?
- Öregem, én sem értem. Háromszor is voltam sorozáson, sose volt velem semmi gond. Fogadtam is a sorozó orvossal tíz darab ezresben, hogy alkalmas vagyok...
