A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerzõ körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Elõször igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg elõször meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.
Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
- Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
- Mama, most õszintén, kell nekem melltartó?
- Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipõ van vissza, nagy lehajlás:
- De kislányom! Bugyi sincs rajtad!
- Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
- Igen, de hogy jön ez ide?
- És vittél magaddal füldugót?!
Hittanórán:
- Pistike, hány fia volt az első emberpárnak?
- Kettő.
- Úgymint?
- Úgy, mint nálunk...
- Apád szakállas?
- Nem!
- Akkor anyádat láttam!!!!!
- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
- Már miért volnék puska, uram?
- Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
- Miért van az iraki haditengerészet hajóinak alján üvegablak?
- Hogy jobban lássák a légierejüket.
Miért nem sír a 3 éves gyerek ha felborul a biciklivel?
Mert nem fáj neki!
Bemegy a részeg a kocsmába, és italt rendel. A pincér azt mondja neki:
- Uram, azt gondolom, hogy már eleget ivott!
Erre a részeg:
- Fffigyelj, hhhavvver! Már ha-harminc éve i-i-szomm, és még mossst se tudom, mikor elllég. Honnnan tu-tudnád akkor te?
- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
