Csinos nőt leszólít egy férfi:
- Hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért?
A nő rácsodálkozik, majd csillogó szemmel így szól: "Le."
- És lefeküdne velem 2000 forintért?
- Mit képzel, ki vagyok én?
- Az, hogy maga ki már kiderült, most már csak az áron vitatkozunk.
A rendőr lánya március 15-én ragyogva érkezik az óvodába, le sem vetkőzik, úgy siet az óvónőhöz, és lelkendezve mondja:
- Óvó néni, ma van a szülinapom, csak azt nem tudom,honnan tudják ezt azok, akik kitették a zászlókat a házakra?
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni. - mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
- Ha egy férfi egy kupac tányért 1 óra alatt tud elmosni, akkor hány kupac tányért tud 4 férfi 3 óra alatt elmosni?
- Egyet sem, mert összeülnek és focit néznek a tv-ben!
- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...
"A nyári szünidő az az időszak, amikor a szülők rájönnek, hogy a pedagógusok alulfizetettek."
- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös k****. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
- Mi aztán nem!
- Akkor talán az óvodában ragadt rá?
- Ott biztosan nem.
- Akkor mivel magyarázzák ezt?
- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
A skót hosszas lelkitusa után vesz egy sorsjegyet magának, majd még nagyobb vívódás árán vesz még egyet. Mikor hazaér, mutatja a feleségének a két sorsjegyet.
- Megőrültél? Két sorsjegyet veszel, amikor nagyon jól tudod, hogy csak egy főnyeremény van?
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
