Isten rossz tanár
Miért rossz tanár isten?
1. A fiával taníttat, miközben jól elvan a mennyben.
2. Az első 2 tanítványát kirúgta, mert túl sokat tanultak.
3. Ő maga nem tanít, csak azt mondja, hogy olvasd el a könyvet.
További viccek:
Fehérek, feketék
Az országúton két autó frontálisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét.
Megérkezik a mentő, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglalkoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- Hééé, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a színeket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...
Munka
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó szakember ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom - mondta a róka - de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
- Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádznak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték...
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...
Pistike
-Pistike, menj ki a többiekhez! A kertben vannak és mindenki ás.
-Én b-s vagyok...
8 után
- 1,2,3,4,5,6,7,8... Mi jön 8 után?
- A TV híradó.
Parkolóóra
Nemrég kocsival jártam a belvárosban. Megálltam egy fizető parkolóban, de a parkolóórára egy papírt ragasztottak, "nem működik" felirattal. Így hát parkolócédula nélkül hagytam ott az autómat.
Dolgom végeztével éppen mentem vissza a kocsihoz, amikor láttam, hogy egy szemfüles parkolóőr letépi a papírt az óráról és próbaképpen bedob egy ötvenest. A gép működött. Erre a férfi előhúzta a büntetőcédulát, és kezdte feljegyezni a rendszámomat. Hirtelen ráripakodtam:
- Hé, mit csinál? Hisz még egy csomó időm van, nézze!
Biztosan
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt…
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?
Sör forever
A rendőr a tengerparton talál egy kannát. Megdörzsölgeti, mire egy szellem száll ki belőle, s azt mondja:
- Teljesítem három kívánságodat!
A rendőr kér egy olyan korsót, amiből soha nem fogy ki a sör. Meg is kapja. Issza-issza, de csak nem fogy ki. Forgatja, ömlik belőle a sör de csak nem fogy el. Mire a rendőr:
- Hát ez tök jó! Ebből kérek még kettőt!
Melyik a kakukktojás?
Melyik a kakukktojás?
1) Petõfi
2) Ezüst
3) Arany
