Materazzi: - Zizou, állítólag kopasz még a fejed búbja is...
Megnézhetem?...
Zidane: - Tessék! BUMMM!!!
M: - Zizou, hallottad, hogy a vébé ezüst mellé egy hajszárító is jár?
Z: - BUMMM!!!
M: - Meg mersz fejelni?
Z: - Ááá, hülye vagy? Egy VB döntőn?
M: - Na, Buffon és én is 10 millát tettünk arra, hogy megfejelsz-e. Ha nyerek, fele a tied.
Z: - Télleg? BUMMMM!
Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi kettő meg három? - kérdezi a Motorola.
- Négy. - vágja rá az Intel.
- Rossz eredmény. - mondja a Motorola.
- De azért gyors voltam, nem?
- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!
- Hány csöves fér be egy Trabantba?
- Fogalmam sincs.
- Dobj be egy zsömlét és megtudod!
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Gondjai vannak a matematikával??? Hívja fel ezt a számot és segítünk:
0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (?*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
Percdíj csak: (7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA
Használja ön is a Bibliát! 10 pap közül 9 ezt használja!
Egy éves NAP körüli utazás eladó nagy kedvezménnyel!!!
Kihasználatlan aluljáróba gyalogost felveszünk.
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám.
Instant vízpor eladó!
Összecsukható esernyőmet szétnyithatóra cserélném!
"A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk..."
- Rodney Dangerfield
Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!
- Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
