Alkalmi pár a hotelszobában meghitten...
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szõke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!
További viccek:
A gyógyító
Egy vidéki kisvárosban gyógyító érkezik, aki - mint mondja - kézrátéttel, szuggerálva gyógyít.
A tömegből magához int egy mankós, béna embert:
- Nézzen a szemembe! - mondja neki és a kezét a férfi vállára teszi.
Maga nem béna, maga nem béna mondogatja hangosan, majd hozzáteszi:
- Dobja el gyorsan a mankóit!
A beteg eldobja a mankóit és áll egyenesen, mint a cövek. Nagy taps, a gyógyító büszkén magához inti a következő beteget:
- Mi a panasz?
- Pösze vagyok.
A gyógyító a szemébe néz, vállára teszi a kezét és mondogatja:
- Maga nem pösze, maga nem pösze! Mondjon gyorsan valamit!
- Eleszett a béna!
Revans
Egy férfi üldögél a bárban és felfigyel egy csinos nőre a pultnál. Mivel emberünk nagyon szégyellős, egy óra is eltelik, mire összeszedi végre a bátorságát és odamegy a lányhoz.
- Elnézést, nem bánja ha ideülök önhöz egy kicsit beszélgetni?
Mire a lány teli torokból ordítani kezd vele:
- Mit képzel? Nem fekszem le magával!
A bárban az összes vendég őket bámulja, a férfi rettentően zavarba jön és lehajtott fővel visszaül az asztalához. Kis idő múlva a nő megy oda hozzá, és így szól:
- Ne haragudjon az előbbi jelenetért! Tudja, újságíró vagyok, és éppen arról gyűjtök anyagot, hogy hogy viselkednek az emberek kellemetlen helyzetekben.
A férfi felpattan, dühösen ránéz és elkiáltja magát:
- Micsoda? Kétszáz dollárért?
Kémiaórán
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
- Nem, tanár úr.
- Nagyon jó! És miért nem?
- Mert akkor nem tetszene beledobni…
- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és
- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt!
Egy tudományos felmérés részeként...
Egy tudományos felmérés részeként kutatók megkérdeztek néhány 4 és 8 év közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet. A kérdésekre adott válaszok mélysége és komolysága sok esetben a kérdezõket is meglepte:
"Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már elõrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
Rebeka - 8 éves
"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az õ szájában biztonságban van a neved."
Zsolti - 4 éves
"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."
Karesz - 5 éves
"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övébõl."
Kriszti - 6 éves
"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akarnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."
Emília - 8 éves
"A szeretet az, ami Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."
Robi - 7 éves
"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz."
Nikolett - 6 éves
"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak õ mosolygott. Ezután már nem féltem."
Csilla - 8 éves
"A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielõtt elalszom."
Klári - 6 éves
"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."
Krisztián - 7 éves
"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belõled."
Judit - 7 éves
"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan."
Márk - 6 éves
"Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik."
Júlia - 8 éves
Egyiptomi múmia
Turisták látogatnak el a Louvre-ba, és megállnak egy egyiptomi múmia előtt.
- Szerinted mit jelent az, hogy 1437. AV. B.C.? - kérdi az egyik.
- Biztosan annak a rendszáma, aki elütötte.
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt...
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tõle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövõre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövõre?
- Szétverem a strucc pofáját!
A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis
A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.
- Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy ''nyik............. nyik............ nyik............. nyik.
- Nem kap semmit! - válaszolja a főnök. - Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy: nyiknyiknyiknyiknyik!
