Alkalmi pár a hotelszobában meghitten...
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szõke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!
További viccek:
Akkor mi is?
A férj és a feleség csúnyán összeveszik. A feleség dühösen azt kérdezi:
- Géza, akkor most mi is van köztünk tulajdonképpen?
Mire a férj:
- Különbség, Margit, különbség.
Van remény
Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nővér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
A szükség nagy úr
Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
- Á, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros:
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!
Autógumi eladó
Egy barátom kiárusított néhány használt holmit a garázsából. Odavittem hozzá 4 autógumit, hogy adja el, ha tudja, 30 dollárért darabját.
- És ha alkudni akarnak, mennyiért adnád legolcsóbban? - kérdezte a cimborám.
- Hát 15 dollárig leviheted az árat, ha muszáj. - feleltem neki.
Délután átjött hozzám, közölte, hogy elkelt mind a négy gumi.
- Mennyiért adtad darabját? -kérdeztem tőle.
- 15 dollárért.
- És ki vette meg?
- Én.
Win 98 SE
Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?
- Semmi Extra
- Szar Edition
- Sikertelen Edition
A tenger
A férj éppen nézi a tévét, mikor bejön az asszony és elkezdi neki mesélni mi mindent csinált ő egész nap. A férj egy darabig hallgatja-hallgatja, míg végül közbevág:
- Te, asszony! A hangod engem a tengerre emlékeztet!
- Hogyhogy? Annyira szép?
- Nem. Hányingerem van tőle.
Két barátnő sétál a lóversenypálya
Két barátnő sétál a lóversenypálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
... - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast.
- Én meg 4-est. 3+4=7, tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször. 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most
nyertünk volna egy csomó pénzt!
Mi a külömbség?
- Mi a külömbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
