Apróhirdetések

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Gondjai vannak a matematikával??? Hívja fel ezt a számot és segítünk:
0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (?*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
Percdíj csak: (7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA

Használja ön is a Bibliát! 10 pap közül 9 ezt használja!

Egy éves NAP körüli utazás eladó nagy kedvezménnyel!!!

Kihasználatlan aluljáróba gyalogost felveszünk.

Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.

Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám.

Instant vízpor eladó!

Összecsukható esernyőmet szétnyithatóra cserélném!

626 pont

További viccek:

A nők szeretkezés közben

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

- Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az

- Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?
- Elengedi a torkát.

A horgász védőbeszéde

Férfi vagyok, tehát horgászom. Teljes szívemmel vállalom. És a rágalmakat ezennel, a nőkből - nejemből, anyósomból - álló családi rögtönítélő bíróság előtt egyszer és mindenkorra visszautasítom.

- Először is: nem igaz, hogy vagyonokat költök a hobbimra. A harmincezer forintos spéci karbonszálas botom igenis középkategóriás! A haverom az irodából sokkal drágábbat vetetett magának a névnapjára. A horgászkészletem és az úszóim is több ezer forintot érnek, ez igaz: De akkor már tegyük mellé azokat a számlákat, melyeket a statáriális ítélőszék havonta költ kozmetikumokra, hogy ne is beszéljünk a harisnyákról! Sosem értettem, hogy miért kell egy harisnyát első lakalommal kiszakítani. Rejtély!
- Másodszor: Nem vagyok alkoholista. Igaz, hogy rájárok a sütőrumra, de nem belsőleg használom. A csaliba gyúrom. Abba a keverékbe, aminek a receptjét én kísérleteztem ki, és csak én ismerem. Ez az én saját titkos fegyverem. A Módszer! Hogy egyelőre nem elég hatásos, arról nem tehetek. Néhány hónap fejlesztés, és megtalálom az ideális keverési arányt, aztán akkor majd nézhettek. Egyszer még büszkék lesztek rá, hogy benne van a rumotok a receptemben!
- Harmadszor: visszautasítom, hogy teljesen a horgászásnak élek. Az persze igaz, hogy hétvégente nem sűrűn kerülök elő, de mindig felajánlom, hogy tartsatok velem. Csak hozzatok szúnyogriasztót, bújjatok gumicsizmába, keljetek fel reggel ötkor és ássatok gilisztát a kert végében. Hogy ez unalmas program? Érdekes a Záray Márta kijárt a Vámosi Jánossal. Nem igaz, hogy ingerült vagyok, ha horgászom. Egyszerűen nem szeretem, ha zavarnak. Mint ahogy azt sem, ha beszélnek a vízparton. Miért nem lehet megérteni, hogy a halak értik az emberi beszédet? És ha már ott vagytok, miért nem segítetek inkább, és miért nem tűzitek fel a csontit a horogra? Miért? Miért...??? Még hogy én ingerült; hol egy Xanax?
- Horgászáskor önveszélyes volnék? Ez így ebben a formában nem igaz. Amikor télen jégtömbbe fagyva hoztak haza, mert beszakadtam a lékbe, és hősugárzóval meg hajszárítóval ébresztettetek fel; továbbá a múlt heti eset, amikor léket kapott a csónak, és az iszap majdnem elnyelt, és már csak egy üreges nádszálon át tudtam lélegezni; nos ezek apró kis balesetek, bármelyik horgásszal előfordulnak. Hogy mondjak rá példát? Izé... Most egy sem jut az eszembe.
- Notórius hazudozó vagyok?
Durva csúsztatás. Igenis a tavalyi harcsám legalább öt kiló volt, csak a mérleg, amin lemértük, éppen nem mért rendesen. Biztos kinyúlt a rugója. Hogy lecsökkent a hal körül a gravitáció? Ha-ha-ha. Nagyon vicces. Miért nem indultok a humorfesztiválon? Na jól van. Azt hiszitek, megadtátok a kegyelemdöfést. Szóval szökőévenként egyszer fogok halat?
Vegyétek tudomásul, az a hal is számít, amelyik elszakítja a damilt és elviszi a szerelést, sőt, az is, amelyik megszökik a szákból.
És igen az is, amit néha titokban a boltban vásárolok. Csak miattatok, hogy örüljetek.

Az idős vadász meséli afrikai

Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Egyszercsak előjött egy antilop, felemeltem a puskámat és lőttem.
- Aztán előjött egy leopárd. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Később megjelent egy oroszlán. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Jaj beszartam.
- Nem csoda, ilyen sok élmény után - mon dja valaki a hallgatóságból.
- Nem akkor, hanem most, mondja az idős vadász.

Goerge

Betér egy férfi a nyilvánosházba, s kérdi a Madame-ot:
- Valami specialitásra vágyom, mit tud ajánlani?
- George - kiált fel a Madame az emeletre -, szólj Marynek!Kétszázötven dollár lesz.
- Hm.. Nincs valami olcsóbb ajánlata?
- George! Janette-nek szólj! Százötven dollár lesz.
- Nézze, asszonyom, én úgy ötven dollárt szánok a dologra.
- George, gyere le! Az úr téged keres!

- Mi lesz Hófehérkébõl ha megfogja a...

- Mi lesz Hófehérkébõl ha megfogja a magasfeszültségû áramvezetéket?
- ???
- Hamupipõke.

A fénykép

Az iraki katona levelet kap kedvesétől:

"Kedves Joe!

Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.

Szeretettel:
Nicole"

Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjték össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról.
Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:

"Kedves Nicole!

Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légy szives, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.

Köszönöm:
Joe"

Kitalált történet

Egyszer eladó volt egy Mazda 323 Sedan 1 millió forintért tele extrákkal. Mindenki azt nézte, szép kocsi volt. Rengeteg jelentkező volt rá, hogy megveszi, de mikor kiderült, hogy Amerikai (drágább szerelés, messzebbről, nehezebben beszerezhető/beszerelhető alkatrészek) mindenki eltünt. A tulajdonos csak sírt és sírt, mire egy ember odatotyog:
-Elviszem a kocsit 10000Ft-t a roncstelepre. A férfi elkergette. Azóta nem kapott ennél jobb ajánlatot. De a férfi nem hagyta magát. Elment az autószerelőhöz, hogy megkérdezze, mit csináljon vele. Az autószerelő:
-Ha gondolja 100000Ft-t elviszem a loncstelepre, vagy tartsa meg, amíg bírja anyagilag, esetleg versenyezzen vele, nembaj, ha tönkremegy.
A férfi mit tehetett, elment versenyezni.
Ott egy férfi meglátta a kocsiját és megvette tőle 100000Ft-t. Egyhónap múlva a férfi kapott egy számlát:
-200000Ft-t, mert egy tolvajjal üzletelt. Bírság.
Azóta bánja a férfi, miért nem adta el a kocsiját -10000Ft-t.