Kategóriák

Apróhirdetések

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Gondjai vannak a matematikával??? Hívja fel ezt a számot és segítünk:
0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (?*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
Percdíj csak: (7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA

Használja ön is a Bibliát! 10 pap közül 9 ezt használja!

Egy éves NAP körüli utazás eladó nagy kedvezménnyel!!!

Kihasználatlan aluljáróba gyalogost felveszünk.

Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.

Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám.

Instant vízpor eladó!

Összecsukható esernyőmet szétnyithatóra cserélném!

626 pont

Megosztás

További viccek:

Gondok

Rémes anyagi gondjait sorolja Grün, amit Kohn rezzenéstelen arccal hallgat. Mire Grün kifakad:
- Kíváncsi vagyok, mit csinálnál, ha az én bőrömben lennél?
- Legelőször is megmosakodnék.

Egy idős vadász meséli a vadászélményét,

Egy idős vadász meséli a vadászélményét, miközben minden mondat után emeli a poharát, hogy na erre igyunk...
- Egyszercsak kiugrott elém egy vaddisznó. Na erre igyunk.
- Hol is tartottunk ?
- Hogy kiugrott eléd egy vaddisznó, mondják a többiek.
- És akkor felemeltem a puskámat. Na erre igyunk.
- Hol is tartottunk ?
- Hogy felemelted a puskádat, mondják a többiek.
- És akkor lelőttem. Na erre igyunk.
- Hol is tartottunk ?
- Hogy lelőtted.
- És akkor felemeltem, a vállaimra raktam a lábait. Na erre igyunk.
- Hol is tartottunk ?
- Hogy vállaidra raktad a lábait, modják a többiek.
- És akkor adtam neki. (Kezével félreérthetetlen dugattyúzó mozdulatokat mutat).

Bankrablás

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne és megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj...

A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofõrjével:
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörû új kocsimat!
Mire a teherautó sofõrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám!

Gyerek

Két év külföldi munka után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán Joe?
- Nem, dehogy!
- Akkor Jim?
- Nem.
- Hát, áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek saját barátaim?