- Honnan tudják a tengerészek, hogy már eleget voltak távol a szárazföldtől?
- Hát, visznek magukkal szakácsnőnek egy randa, bibircsókos, félig kopasz vén banyát. Na, amikor az kezd megszépülni....

Öreg bácsi sétál egy nagyon csúnya kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy nagy pitbullal.
- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi ronda kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.
- Bátyám! 100.000 Ft-ért megveszem a kutyáját.
- Fiam, ez a kutya 200.000 ft-omba van.
- Ez? Miért?

- Hát, 20.000 volt a krokodil, 180.000 a plasztikai műtétje.

Nemrég felhívott egy régi barátnőm. Érdeklődött, hogy vagyok, aztán elbeszélgettünk a régi szép időkről. Végül azt mondta, jó lenne megint összejönni. Hű, de meglepődtem!
- Biztosan csalódnál, ha meglátnál. - mondtam neki. - Nem vagyok már olyan sportos, mint régen. Megöregedtem, meg is kopaszodtam...
- Nem baj, - felelte a lány. - Kedvelem a kopaszodó férfiakat.
- De még pocakot is növesztettem.
- Ugyan, mit számít! - mondta. - Én magam is felszedtem azóta pár kilót, és a hajam is rövidre vágattam.
Erre én azt mondtam neki, hogy hagyjon békén.

A kopaszokat beteszik a felderítők osztagába. Az első feladat, hogy kössenek bele egy a villanyoszlopba!
Odamegy az első: belerúg kettőt, majd így szól: Mi van? - álldogálunk álldogálunk, hozzuk visszük az információt?

A rendőrt kiküldik a Balatonra, hogy segédkezzen kimenteni a balesetet szenvedett embereket. Így is tesz, és az összes embert elkezdi kimenteni úgy, hogy a hajánál fogva húzza ki őket a vízből. Ám az utolsó ember kopasz. A rendőr dühösen így szól:
- Na ne szórakozzon velem, most nincs időm viccelődni. A fejét adja ide!!!

A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
- Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel... Én is kipróbálnám.
- Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel kér?
- Kis üveggel kérek, - feleli skót - nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.

Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter egy alacsony, kopasz kis emberkét lát, aki itt merőben szokatlan módon dülöngél a röhögéstől.
- Jóember, magának mitől van ilyen virágos kedve?
- Csak attól, hogy én már itt vagyok, a hülye orvosok meg odalent még mindig operálnak!

- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki színvak skinheaddel találkozik!

Bemegy a roma a skinhead fagyishoz, mire az megkérdi:
- Egy golyó, két golyó vagy automatából?