A színházban az előadás szünetében a jegyszedő észrevesz egy erősen ittas férfit, aki a nézőtéren a széksorok között botladozik. A jegyszedő megszólítja:
- Uram, mutassa csak a jegyét! De hiszen ez az erkélyre szól!
- Mit gondol, honnan estem le ide?
- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
- Miért nem, uram?
- Nincs rá keret.
Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál te a lovadnak tavaly amikor beteg volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak,de mégis megdöglött!!
- Az enyém is!
Tanár:
- Pistike, mondj három okot, hogy miért kerek a Föld!
- Hát, mert anyu is azt mondja, apu is, meg a tanár úr is.
Szélesszájú kecskebéka sétálni indul. Találkozik a tehénnel. Megszólítja:
- Hű, de nagyra nőttél! Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy?
- Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára.
- Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.
A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával. Megszólítja:
- Hű, de hosszú szőröd van! Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?
- Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm.
A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával. Megkérdezi:
- Hű, de hosszú nyakad van! Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?
- Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!
- Hót olyot meg hol tolólsz?
Sírva áll egy zsidó nő a szentéletű Löw Sámuel rabbinus elé:
- Megvert engem az Isten, rabbi, folyton csak lányaim születnek, és én annyira szeretnék egy kisfiút.
- Vigasztalódj, lányom - mondja szánakozóan a rabbi -, megígérem, hogy jövőre fiút ad neked az Úr!
Még aznap éjjel megjelenik az Úr angyala a rabbinál:
"Sámuel, Sámuel! Megszegted a törvényt, olyasmibe avatkoztál, ami csak az Úr dolga. Az Úr teljesíti az ígéretedet, a zsidó nőnek lesz fia, de te büntetésből nem kerülhetsz be a Paradicsomba!"
Másnap reggel az angyal meglepetten látja, hogy a rabbi örömlakomához készülődik.
- Miért csodálkozol? - kérdi mosolyogva szentéletű Löw. - Miért ne lakomázhatnék? Eddig a jót mindig a Paradicsomért cselekedtem. Most már csinálhatom a jót magáért a jóért...
Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást!
Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre.
- Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
- Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.
