Szélesszájú kecskebéka sétálni indul....

Szélesszájú kecskebéka sétálni indul. Találkozik a tehénnel. Megszólítja:
- Hû, de nagyra nõttél! Ki vagy Te és mitõl vagy ilyen nagy?
- Én vagyok a tehén és a sok fûtõl nõttem ekkorára.
- Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.
A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával. Megszólítja:
- Hû, de hosszú szõröd van! Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?
- Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettõl van ilyen szép szõröm.
A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával. Megkérdezi:
- Hû, de hosszú nyakad van! Ki vagy Te és mitõl nõtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?
- Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!
- Hót olyot meg hol tolálsz?

762 pont

További viccek:

A farmer és a felesége

Amerikában egy vidéki házaspár egy kis faluból elutazik a nagyvárosba. A reptéren autót bérelnek, és úgy indulnak városnézésre. Egy hatalmas hídhoz közelednek, és látják, hogy a híd kicsit imbolyog az erős széltől. Megszólal a férfi:
- Én nem merek áthajtani ezen a hídon!
- Mit aggódsz? - szól az asszony - Ez csak egy bérelt autó!

Kergemarha kór

Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek? Kergemarha kór vagy mi.
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

Így kell vigyázni a "kocsidra" (lányos apáknak!)

Iskolából hazajövet a lány közli Édesapjával: " - Apuci ma az iskolában az egyik fiú mondta olyasmit mondott nekem, amit nem értek: szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a kasznim és kifogástalanok az ütközőim.
Mit jelent ez? - Édes lányom mondd meg neki, hogy még garanciális vagy és ha fel meri emelni a motorháztetődet, hogy ellenőrizze az olajszintedet, akkor letöröm a kipufogóját."

Nem mindegy, hogy...... helyet cserélni,...

Nem mindegy, hogy...
... helyet cserélni, vagy csehet herélni.
... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
... görbe sörény vagy sörbe görény.
... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
... erek között injekció, vagy ínyek között erekció.
... kompon állni vagy komponálni.
... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.
... csapba szarni, vagy szarba csapni.
... a falu bikája vagy a Balu fikája.
... teniszpálya vagy a pénisz tája.
... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.

Kalap

- Jean, hol a szürke kalapom?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjen utána.

Egy egyetemista az ebédlõben le szeretett...

Egy egyetemista az ebédlõben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértõdött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megõrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

Koncerten

Kovácsné elcipeli a férjét egy komolyzenei koncertre. Az első zeneszám után megszólal az asszony:
- Ez szörnyű! Te nem vetted észre, milyen rossz itt az akusztika?
Kovács erre vállat von:
- Én nem érzem. Náthás vagyok.

VB

VB mezőny:

Brazília: Pinnochio - Libero - Placebo, Memento, Borneo, Tango - Cheerio, p***o - Scenario, Fellatio - Portfolio
cserék: Polio, Benjo, Brasso, Stereo (Jobb), Stereo (Bal), Hydrochlorofluoro, Aristotle

Szerbia-Montenegro: Nemsportszeruvics - Alattomovics, Gancs, Notactics, Reklamalovics - Bazics, Nagyics, Bekeaznincs, Verekedics - Magyarutalovics, Piroslapics
Cserék: Nagykepics, Letsgetrich, Fuckinbitch

Oroszország: Kesztyusev - Hatvedev, Kapitanyov, Szarakov - Slalomsky, Kapucnij - Sokvodkov, Tobbvodkov, Csakvodkov - Fuckov, Youfuckov
Cserék: Bunkocska, Sarlov, Kalapacsov

Románia: Ehescu - Kistehén!elorescu, Meglatjukmilescu, Thankyou - Jobeadascu, Elbascu - Fujdasipotscu, Aztmenjanyadbascu, Rohadtmagyarscu - Timisoara, Tibisoara
Cserék: Holakaja, Szortalpu

Olaszország: Elcapone - Silenzio, Nemdolgozo, Maffiozo - Mezazio, Hareio, Piaggio - Rajatszo, Maccharoni-Zaballo - Csajochi-Vannachi, Vendetta
Cserék: Gondolazo, Ragazzo, Anyunallako, Tomato, Oregano, Frutta di Mare

Mexikó: San Francisco - Costa Brava, Don Juan, San Benedetto - Manuel Gearbox - Don Crajformi-Argentina, Skrewdigalz, Lopez-Redcarte, Sombrero - Chihuahua, Jose
Cserék: Jesus Maria Don Key, Burrito, Speedy Gonzalez, Tequila, Caramba, Manuel Café

Hollandia: A van Dgaard - Van Tulipan, Van Szelmalom, Van Fapapucs, Van Sajt - Ad van Tagus, Hertz van Rental, Transit van Dors - Van Coover, Van De Minek, I van Hoe
Cserék: Van Liberal, Van Cserenk, Van Morrison, Paul van Dyke, Itt van Mindenki

Svédország: Hanygoltkaptamson - Nemszamoltamson, Tisztahason, Gyerehatrason, Miafasom - Nefocisson, Inkabbhokisson, Engemneszivasson - Gyorsanfusson, Hajatmosson, Neugasson
Cserék: Csupaszon, Es Ven Goran Eriksson

Lengyelország: Golvonalski - Grabowski, Metropolski, Velemnemtolski - Megkaptukanemeteketnabaski - Csakvodkanowiski, Gyereaztcseleski - Emilheski - Kispolski, Nagypolski, Jolneski
Cserék: Elbaski, Aztmennipolski

Németország: Fosch - Fosch, Fosch, Fosch, Fosch - Fosch, Fosch, Fosch, Fosch - Fosch, Fosch
Cserék: Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch