Amikor 100. alkalommal játszod végig az első pályát
GIF
További viccek:
Állatok
- Hogy kell berakni az elefántot a hűtőbe?
- 3 lépésből: 1kinyitod az ajtót 2.berakod az elefántot 3. becsukod az ajtót.
- És hogy rax be egy zsiráfot?
4 lépésből: 1.kinyitod az ajtót, 2.kiveszed az elefántot, 3.beteszed a zsiráfot, 4.becsukod az ajtót...
- Az állatok gyűlést tartanak, de egy valaki hiányzik. Ki lehet az?
- Hát a zsiráf, mert benn maradt a hűtőben.
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzvamaga után.
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
...
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej
Hangszer
- Miért nem játszik a tűzoltó zenekar betonon?
- Mert nincs olyan hangszer!
Vásárlás
Tegnap elmentem vásárolni a közeli szupermarketbe. A kasszánál nyújtom a pénztárosnak az új bankkártyámat, lehúzza, aláírom a blokkot... Ekkor közli a pénztáros, hogy a kártya nincsen aláírva, ezért ő nem fogadhatja el a kifizetést. Ugyanis a blokkon lévő aláírást a kártyán lévővel kell összehasonlítani.
Fogtam a tollat és gyorsan aláírtam a kártyámat. A pénztáros megnézte, szerencsére egyezett.
Pistike leskelődik . . .
Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak engem elvinni pszichológushoz, mert s**pom a hüvelykujjamat?
Csak nem?!
Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
- Gyerekek! Ki tudná megmondani, hogy mi ez?
- Ez egy nyúl! - válaszolja Iván.
- Nem jó.
- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.
- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?
- Jean, hozzon lószerszámokat! - Igen, uram...
- Jean, hozzon lószerszámokat!
- Igen, uram... De miért?
- Mert ki akarok rúgni a hámból.
Akt
- Kisasszony, maga igazán gyönyörű. Nem ülne nekem modellt? Aktot akarok festeni.
- Én még sosem ültem aktot.
- Nem baj, én se festettem még sohasem.
