Jó tanács!
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál te a lovadnak tavaly amikor beteg volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak,de mégis megdöglött!!
- Az enyém is!
További viccek:
Szavak
A férj az újságból a következőt olvassa fel a feleségének:
- Képzeld, azt írják, hogy a nők egy nap átlagosan 30.000 szót használnak, a férfiak viszont csak 15.000-et.
- Ennek az az oka, drágám, hogy minden mondanivalónkat el kell ismételnünk. - válaszol a feleség.
A férj felpillant az újságból:
- Mit mondtál, szívem?
Az irodavezetõ úgy gondolja, tudatosítja...
Az irodavezetõ úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a fõnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor késõbb visszatér az ebédszünetrõl, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Fõnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."
Ügyvédszív
Pasinak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.
1: atléta, fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: egy üzletember, középkorú, nem dohányzó és antialkoholista volt, lezuhant a repülőjével.
3: egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, autóbalesetben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
- Az ügyvédét!
- Miért?
- Olyat akarok amit még nem használtak!
Szomorkodik a bagoly az ágon. Arra jön a...
Szomorkodik a bagoly az ágon. Arra jön a jó tündérke és megkérdi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re. Eltelik egy hét. Újra találkoznak. A bagoly még mindig szomorú.
- Hát te miért szomorkodsz még mindig?
- Mert eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- No ezen is változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik még egy hét, újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Eddig csak egy orvos és egy tanár állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!
Ezt nehéz lesz kimagyarázni
Egy paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és közben csak azt hajtogatja:
"Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
"Hát képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát.
A tej pedig kiborul. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni. Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott.
Fejem tovább. Most meg a másik lábával rúgott egyet. A kanna megint kiborult.
Erre a másik lábát is kikötöttem. Fejem tovább. Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat. Az persze lecsúszott.
Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón. Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."
Ráfaragott
Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak:
- Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzódni?
- Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
- Na, elmondom mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászol felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik és még rosszabbul néz ki.
- Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
- Dehogynem!
- És?
- Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 160-nal száguldott.
Orosz kommandó
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
Mókus
- Minek örül a mókus?
- Hogy Csernobil óta a fenyőfán is terem a mogyoró!
